Море

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

МореПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


понедельник, 1 мая 2017 г.
1.05 MasterDemon 14:07:52
Ну вот теперь у меня то настроение, когда можно и нужно писать что-то. Что именно, я,конечно, как и всегда, пока не знаю. Сегодня и вчера мы пытались со Славой пересмотреть "Облачный Атлас", он ему не понравился, хотя другого я и не ожидала. Этот фильм я пересмотрела, скорее для себя. После него я обычно погружаюсь вот в такое медитативное состояние, когда мысли текут спокойно и чувствуется гармония с самим собой, когда чувствуешь себя чем-то большим, что ты есть. Это состояние, возможно, и глупое, необоснованное, иллюзорное, даже скажет кто-нибудь, но оно есть здесь и сейчас и оно посещает меня периодически. В такие моменты начинаешь задумываться о творчестве и вообще о всей жизни, текущей где-то внутри тебя, начинаешь замечать ее. Какие-то такие мысли возникают.
Последнее время в моей жизни все хорошо и я даже счастлива, хотя тревога, что в какой-то момент все это может разрушиться от любого неосторожного движения, поступка, не покидает меня, хотя вот именно это чувство тревоги на самом деле иллюзорно. Все течет своим чередом. Планы - строятся, учёаба и работой - тоже идут так, как и должны идти.
Хотя можно ли сказать, что что-то идет не правильно? Нет ничего правильного или неправильного, как я считаю. Колесо жизни вертиться над головой и иногда его скрип достигает ушей.
Не знаю, что тут можно было бы рассказать. Все, что всплывает в моей голове из важного, так это наши прогулки и жизнь со Славой, когда мы вместе я тоже порой чувствую это состояние, сейчас я не могу ему сказать об этом, он слишком нервный и,кажется, даже зол не знаю на что. Когда он в таком состоянии я боюсь его трогать, да и сейчас не хочу разрушать то, что происходит в моей душе разговорами. Сейчас я хочу помолчать. Он говорит о тм, что не любит молчание, иногда я и правда не знаю, что сказать и начинаю нести всякий вздор, веселый вздор, веселящий и его и меня, наверное.
На улице наступил май. Последний месяц весны в этом городе, из которого я чувствую, что выросла. Сегодня, когда мы ехали в метро из центра я окончательно поняла, что выросла из него. Он слишком маленький, все прогулки идут по тем же старым маршрутам, все дома и даже люди - все это я уже видела, я вижу людей, с которыми мы ехали в метро, прогуливающимися по центру, потом с ними же мы едем обратно и таких совпадений много. Этот город, как удобный свитер, грязный, старый, весь в каких-то катышках с пледа, но ты все равно его носишь за неимением средств приобрести новый. Я знаю, что мы отсюда уедем, я это чувствую и чувствую, что сделаем это мы вместе. Не знаю, права ли я. Порой наши чувства обманываю и затмевают глаза и я боюсь обмануть саму себя. Я сделаю все, чтобы не обмануться и не обманусь. Жизнь слишком зыбкая, чтобы что-то в ней было точно, чтобы что-то в ней было четко, скорее даже так. В себе я уверена. Тут больше нечего добавить, не хочу превращать это в фарс и что-то в этом роде. Тут будет достаточно только этих фраз.
Мне очень нравится идея фильма о любви, которая проходит сквозь годы и сквозь жизни. Мне нравится идея о бессмертности души, о хрупкости человеческой плоти и силе человеческих чувств и воли. Я думаю, что не важно истинна это или нет, если кто-то в это верит, значит это имеет место быть, хотя и не так, как представляется на первый взгляд.
Слава вышел курить, не нравится мне его состояние. Я надеюсь, что это пройдет. Пока не буду его трогать, но не предвещает мне это ничего хорошего, как я думаю. Возможно, меня ждут разговоры о чем угодно, я не знаю. Это меня пугает больше всего, я не знаю чего от него ожидать, как он отреагирует на ту или иную вещь. Как-то мы ходили в художественный музей, мне там очень нравится, там я тоже погружаюсь в это спокойное состояние, когда хочется протсо думать, размышлять, смотреть на техники различных художников, на сюжеты. Ему тогда там очень не понравилось, он плевался, говоря, что все эти формы - есть уже существующие, ничего нет в этих сюжетах нового, веет стариной, а значит и смертью и это совсем не то,ч то стоит впитывать и чем стоит восхищаться. Так я его поняла со своей стороны, и мне тсало очень обидно, потому что мне не было дела до сюжета и до форм, меня волновали чувства, которые я испытывала от нахождения там и от созерцания всего этого, от этих разговоров эти чувства разбились. Он тогда подумал, что я обиделась на него, мне так не нравится эта фраза, даже это слово "обиделась" несет в себе какой-то оттенок эгоистического припадка. Я не люблю обижаться и считаю это бессмысленным занятием, обида ничего и некогда не решит, "расстроилась" более верное слово, на мой взгляд "огорчилась" тоже. Но это не важно.
Важно то, что я не всегда могу объяснить то, что со мной происходит. В моей голове столько мыслей, в душе такая буря эмоций, что просто рассказать о том, что со мной происходит мне трудно. Мне вообще трудно это дается. Проще молчать и спокойнее, хотя это не выход и я это знаю. Я борюсь с этим.
Хватит. Постараюсь с ним поговорить. Его состояние меня все больше и больше начинает тревожить
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 апреля 2017 г.
не один. MasterDemon 05:58:07
Уже месяц ничего не писала, нужно срочно исправлять это дело. Сейчас я на работе. Тут пришло огромное количество народу, значит надо, чтобы все было хорошо, следить за всем и быть здесь, но у меня пипец как заболело все внутри и теперь хочется только одного-скорее оказаться в одеяле и просто спать. Последнее время у меня очень жестокий график, порой приходится работать даже по выходным. Сначала я думала, что это будет просто 2-4 часа в офисе на отъебись, но эти 2-4 часа превращаются, в комплекте с учебой, в полный рабочий день, с кучей беготни, нервов и вечным волнением относитьельно всяких, абсолютно всяких разных вещей, от домашних дел и разборок, до учебной фигни, которая никогда никому не будет нужна, но она, в любом случае должна быть сделана.
Сейчас мне нужно заказать СПА-процедуры бабе из Питера и оплатить их за офисные деньги, но мне еще не звонят и не знаю, позвонят ли, скорее всего опять все придется делать самой.


Я очень устаю, очень часто приходя домой вообще двигаться тяжело после рабочего дня. На рисование своих работ и какое-то моделирование ни сил ни времени не хватает, хочется ведь еще и отдохнуть хоть немножечко успеть. А еще последнее время я очень плохо сплю, встаю ночью и не могу уснуть, а как засыпаю, то просыпаюсь снова часа через три и все по новой. В этом есть свою плюс, скоро можно будет и будильник не заводить, я всегда встаю на несколько минут раньше будильника и просто жду пока он зазвонит.


Сегодня я прошлась немного с Таней и она рассказала мне о том, что у нее тоже какие-то дикие нервяки. Она особо ничего о себе не рассказывает и я уважаю ее скрытность, поделилась с ней тем, что очень устала от этого города. Новосибирск сводит меня с ума немного. Серые дома и серые люди, вечное желание создать что-то большее и осознание собственной беспомощности в колесе времени.

В любом случае, все что я могу сказать, так это то, что нужно ценить то, что имеешь. А имею я довольное не плохое количество всего хорошего: дом, на который мы скрупулезно собираем копейки(но мы делаем это вместе), семью, которая поддерживает и помогает(нет, я не про своих любимых родственников, хотя они иногда подкидывают денежку), работу, на которой я хочу расти(не хочу быть девочкой-на-побегуш­ках, но пока по другому не выходит и это убивает), а работа в свою очередь дает какой-то доход, на который можно содержать дом. Круг замыкается, так и живем.


Нужно ценить то, что имеешь и всему свое время.


Всему.


Свое.


Время.


­­


Категории: Работа, Жизнь, Отношения, Город, Прогулки
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 марта 2017 г.
Декадансный фасад MasterDemon 17:19:36
Сейчас у меня, пожалуй, то состояние, когда я могу писать. Не знаю, не уверена. Слава спит, поэтому поэтому вот-с. Я,как оказалось в итоге, к нему переезжаю. Все сложилось так, что я могу себе это позволить. Меня взяли на работу и завтра будет первый день. Очень много чего нужно написать и описать. Уже так поздно и я так хочу спать...Завтра к первой паре, на которую не знаю поеду ли я. Надо. Это слово пилит мою нервную систему уже несколько дней. Эта учеба, этот проект, эти курсы, эти люди вокруг меня, мои женщины, все это надо. Я очень много сил трачу на это, а еще хочется успевать готовить так, чтобы было вкусно и замечательно. Я устала. Хочу просто валяться с книгой, смотреть фильмы и пить какао, именно,мать его, какао.


Чувствую себя каким-то дурацким героем, героем не своей жизни. Как будто я сделала что-то, что перенесло меня в другую реальность. Скорее всего это была какая-нибудь мелочь. Мне кажется, это началось с того момента, как я приехала на Добролюбова. Кажется тогда я почувствовала то, что что-то происходит. Какое-то движение, но приняла его, конечно, за надвигающуюся статику, похожую больше на небо, которое падает мне на голову.

Сегодня я познакомила Стаса со своими родителями. Удивительно. Все это было не обычно. Полина до сих пор не понимает, как так все случилось. Я, если честно, тоже. Не понимаю все еще, каким образом я тут оказалась, но понимаю, что хочу находиться именно здесь. Недавно поняла то, что чувствую зависимость, постепенно привязываюсь, а если такое происходит, то сильно. Это меня пугает. Это может быть больно. Это может разрушить тот мир, который я создала вокруг себя и это уже разрушило его. Теперь, видимо, пришло время строить новый.


Я очень много курю. Меня это беспокоит. И я не могу остановиться, в ритме всего того, что происходит я просто пропитываюсь всеми этими запахами дыма и тающего снега. В город весна приходит. Все таки приходит. Странно, но в своей жизни я заметила, что все очень четко завязано на временах года. Например, именно в это время у меня обычно все резко менялось в жизни и начинались какие-то отношения. Смешно даже, потому что это череда абсурдных случайностей. Любопытный факт, ничего за собой не несущий. Сегодня Стас сказал, что считает, что сознание-это ошибка в структуре эволюции и что все обусловлено биологическими процессами в мозгу и организме. Это логично и рационально, но как-то сухо, как мне показалось. Люди придумали себе целую кучу ярких красок и образов для того, чтобы избежать этой сухости, сдобрить ее чем-нибудь, но по сути это не имеет никакого смысла. Сознание похоже на ошибку, которая выросла величиной с ядерный гриб и теперь волнами уничтожает все вокруг себя. Я считаю, что сознание - это сила, а любая сила вырастает из энергии, которая может повлиять на что-то, как внутри, так и снаружи. Например, когда я была в художественно школе (мне уже не нравится этот пример, но он достаточно приближен к моей жизни) у нас была керамика и там я лепила здоровенный подсвчник, который стоит теперь на балконе. Он до сих пор мне нравиться, потому что я достаточно много в него вложила, но сейчас не об этом. Так вот. Когда работаешь с глиной ты придаешь ей форму, т.е происходит изменение формы, но при этом пока меняется форма глины меняется и внутреннее состояние, т.е это обоюдный процесс изменения. Глина, конечно так и останется глиной, ее суть не измениться, как и твоя форма никак не поменяется от взаимодействия с ней. Будет ли иметь смысл это взаимодействие? Конечно нет. Но в любом случае, эти два объекта будут иметь энергию, произойдет энергетический обмен. Между человеком и глиной. Энергия глины обретет форму, энергия человека обретет внутреннюю форму и даст этой самой глине какое-то обозначение, какой-нибудь маркер, который будет иметь суть только в том, кто этот маркер ставит.


Скучно. Мне надоело это мусолить. Вернемся к реальности.


Сегодня мы пили вино. Этот парень не плохо меня напугал, когда упал в снег и я не могла его поднять. Это было даже весело. Нет, это серьезно было очень весело. Давно не было такого. Спонтанное веселье ничем не подкрепленное, но образы в моей голове застыли приятные. Солнце, чистое небо, спешащие люди, которым не до чего, кроме их проблем, талый снег, вкус вина из тетропака, издевательство над инвалидами в метро, которые просят деньги(нечего просить деньги, конфеты куда лучше). Дикие действия, которые не имеют никакого смысла и этим еще более приятны. Резкие и спонтанные, в такие моменты чувствуется хаос. Я чертовски люблю хаос, люблю разрушения так же сильно, как и созидание. И меня бесят люди, которые и не разрушают и не создают. Амебные формы жизни, которые жрут то, что им дадут и делают то, что скажут. Хотя, я даже рада, что такие есть. Таких можно кормить и разрушать. Раньше меня это веселило. Теперь это стало скучно. Теперь я поняла, что...да не теперь, куда раньше это поняла, что было бы не плохо найти того, кто во всех этих делах был бы равен мне. Когда я думаю об этом, то мне начинает казаться, что я теряю себя, как человека. Не хочу говорить, что станавлюсь больше, чем человек, потому что это тянет сраным Ницшеанством. Запуталась. Поздно и хочется спать. Надо будет сейчас как-нибудь встроиться на диван. Стас лежит прямо по середине.


Куча мыслей и все ни о чем. Никакой конкретики. Надо будет потом взять ежедневник и подробно описать каждый день начиная с 23 числа, когда это произойдет я не знаю, но,надеюсь, к тому моменту не забуду основные моменты. Хотя к тому моменту уже точно произойдут всякие другие истории. Сейчас ничего не стоит на месте, все в движении, все движется к концу. Меня это забавляет.


Это иронично.




­­


Категории: Статика, Стас, Котэ, Конец, Абсурд
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 февраля 2017 г.
Захват. Контроль. Абсурд MasterDemon 17:01:11
Сейчас Станислав читает все мои записи, которые открыты для общего доступа. Это вот сильно. Читать это, все равно, что в душу ко мне залезть. Впрочем, тату на своем теле этому парню, которые первый раз держал в руках машинку я разрешила сделать, так что...Посмотрим. Я сделаю все, что будет от меня нужно.
Очень насыщенное время, очень много всего закрутилось вокруг меня. Такое чувство, что вселенная решила в один момент, что пришло время выигрывать лотерею и на меня свалилось все, чего я никак не ожидала. Ожидала чего угодно, но не этого. Ожидала любого говна, но точно ничего хорошего. Это и странно и глупо и прекрасно. Колесо Жизни крутиться. Я снова на верху, не плохо помятый и придавленный, но на верху. Посмотрим на горизонты, а в остальном, главное держаться теперь вместе.
Я начинаю понимать, что...что с моей голове твориться полная сумятица. Путаница. Разрыв шаблонов. Они рвутся, как весь тот мир, который я строила вокруг себя для своей защиты. Все мать его горит. И меня разрывает на куски. И это очень красиво. Опять. Мне нравится это чувство. Еще больше абсурда в этот мир, чтобы было над чем посмеяться. Сейчас я описываю чувства, которые испытываю относительного того, что происходит в данный момент. А еще у меня нет фонтана гормонов и эмоций относительно всего этого. Только уверенность и тепло. Меня не сжигает изнутри чувство влюбленности или страсти. Я принимаю, то, что дают и собираюсь отдавать то, что смогу. Тут больше уверенности. Хотя, конечно, не без химии, но я стараюсь ее контролировать. Может быть, это потому, что мы с этим пареньком общаемся уже несколько месяцев.

Хотя вот может это начаться. Почему-то, мне кажется, что стоит только стать ближе, и все, меня может понести. Обычно ничего хорошего из этого не получается. Я боюсь, что меня может унести достаточно далеко в темноту и там...все повернется по своему. Скорей всего, эта запись будет понятна только мне, а точнее эти предложения. Проще говоря, боюсь, что мои желания меня сожрут. Да и не о них сейчас.


С того, момента, как Стас сказал, что любит меня (все еще думаю, что он сумасшедший парень после подписания таких договоров) я четыре дня прожила у него. Купила туда умывальные принадлежности, он привез одеяло, готовила ему каждый день что-нибудь. Я уже и забыла как это. Опять тут моя не хорошая черта берет верх. Желание сбежать подальше от своей семьи. Желание дислацироваться с этого поля боя и забыть о том, что тут происходит, происходило. Я понимаю, что это пагубно. Проблему этого я решу только тогда, когда решу семейный вопрос внутри себя. Тогда смогу вырасти чуть выше в плане личностного роста. А может я уже решила этот вопрос, только сама не могу понять.


Если честно, сейчас я чуть-чуть болею и из-за этого мысли в моей голове путаются еще сильнее. Очень много мыслей и чувств, я в них, как в коконе и никакая работа этот кокон прорвать не может, а надо бы. И еще одна привычка. Бежать в работу от проблем и от реальности. С самого детства так делаю. Полина всегда советовала наладить отношения с семьей. Ей проще говорить такие вещи, у нее все совсем по-другому. Наладить с семьей и тогда в голове порядок будет. Есть ли этот лад сейчас не знаю, ну по крайней мере бытовое насилие отсутствует, криков нет, только дикая неорганизованность,­ на которую я сморю сквозь пальцы. С чего я об этом заговорила не знаю. Захотелось. Не скажу, что я скучала по своей семье в эти четыре дня. Вообще не разу. Расстроили они меня только в один момент, да исегодня, когда сказали, что все лежат с инфекцией какой-то от которой температура, скрученный живот и прочие маленькие радости жизни. Надеюсь, меня это обойдет стороной, мне есть чем заняться,кроме болезни и у меня и так все достаточно весело, чтобы еще и болеть ко всему прочему.


Если честно, мне кажется, что после того, как я напишу все это, то мне станет легче. Что мое состояние обусловлено всеми этими мыслями, всеми этими непривычными событиями. Выход из зоны комфорта, с последующей акклиматизацией в новых условиях. Должно пройти
.

Если честно, каждый день, когда мы были с ним вместе, каждый вечер мы были чем-нибудь заняты, делали что-нибудь вместе, то подсвечники, то татуировки друг другу, то просто пили и смотрели фильмы. Это первый раз, когда мне написали расписку о серьезности всего того, что происходит, о том, что все это надо. Даже не смотря на то, что я абсолютно бешеная женщина самобытная до ужаса и своенравная. Это странно. Я уверена в себе, как и всегда, вот только кто знает, вдруг у этого мрачного парня просто идейная вспышка. Я не уверена в этом. После всего сказанного в эти дни, он поселил сомнения относительно того, что это просто так, что это только блаж, но последней крупицей моих сомнений является то, что он ничего не сказал, про Настю с самого начала, хотя я тут и сама не лучше, но, как уже было сказано, эту ошибку я совершила потому,что подумала, о том,что ему ничего от меня кроме общения и не нужно и что мы ничем друг другу не обязаны. Расстроилась, поплакала,кажется, и с грусти решила сделать так, как сделала. Вляпался в говно с грусти, но не сдох. Что мертво умереть не может. Всегда нравилась эта фраза.


Вполне может быть, что я бесчеловечна, но эта мысль потом. Сказала Николаю о том, что произошло,вкратце, он лишь сказал, что это странно. Отличная реакция, как и у Полины. Они не понимают этого, это не вписывается в их миры, потому, что в их миры не вписывается ничего, кроме них самих, кроме их идеалов и желаний. Ян Кертис. Поколение Янов Кертисов. Принесите бельевых веревок, время проходить в другую вселенную.
Меня радует их реакция, они видят это и не понимают - значит для них это абсурд. Меня это веселит. Мне плевать, что они не понимают, кому нужно,я объясню. Остальные могут идти дальше.


Стас показал мне один великолепный фильм, название которого я внесла в название поста. Это биография Яна Кертиса, солиста Joy Division. Это фильм, который действительно сыграл на моих чувствах. Я увидела, как Колесо этой мать его Жизни проехалось по людям и как они стали теми, кем стали и погибли так, как погибли. После такого чувствуешь то, что ты живешь в мире, в котором ты не один, в котором много-много людей и все они стараются создать свои миры, уйти отчего-то куда-то, сбежать, который показывает,что жизнь - это всего лишь вспышка света на доли секунды, что чувства, лишь горючее, что дети - будущие вспышки и это замкнутый круг. Но после этого мне подумалось о том, что если не смотреть только на свое пламя, а на пламя многих, то можно и что-нибудь новое увидеть. Ход истории. Очень много интересный мыслей вызвала эта картина, и я рада, что прошло достаточно времени, чтобы в своей голове я успела это переварить.


Стас...Чего не ожидали, того не ожидали. Я не могла подумать, что это именно он и что я найду его подобным оразом. Но после всех, его слов...Мне хочется двигаться дальше и двигаться рядом. Лишь бы в этом море жизни нас не разнесло по разным сторонам. В отношении всего этого хочется сказать то, что мне говорил Артем уже очень давно и чем я руководствуюсь и сейчас : не верь, не бойся, не сдавайся.
Хотя в этого парня я хочу верить. И поверю, потому что чувствую, что все происходит так, как и должно. Ничего лишнего. Уверенность и спокойствие.


А еще я тоже написала ему расписку о том, что официально его захватываю, куда? Будто у меня есть куда захватывать. Я ни имею ничего и при этом имею все, что только захочу. И это страшно, потому что это ответственность. Я готова на себя ее взять, потому что достаточно сильная, чтобы нести это. Но на самом деле, мне и правда некуда захватывать. Все, что я могу дать это вот себя, а это на сильного любителя. После такого многие и плеваться начинают.

Одним словом, все идет своим чередом. Все происходит так, как и должно происходить и я это чувствую.
Только все еще боюсь, что после более тесного контакта с этим парнем он потеряет интерес, столкновение животного начала и духовного. Что из этого выйдет не ясно, но так даже интереснее.
Надо разобраться в себе, чтобы окунуться в это с головой или это придет со временем...тоже хороший вопрос. Или я уже по уши в этом, только не замечаю пока, боюсь увидеть дерево у себя в глазу. Сложно. Много. Но я очень рада, что все происходит так, как происходит. Весну в душе чувствую...



­­



Категории: Отношения, Начало, Настоящее, Прошлое, Жизнь, Стас
Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 февраля 2017 г.
С.П MasterDemon 17:20:25
Сегодня был дичайший день, такого треша у меня не было очень и очень давно. Вполне возможно, что такой треш был у меня первый раз в жизни, потому что сегодня я маталась по городу, как ужаленная в жопу лошадка. В центре была два раза, на левом берегу, перепутала пары, носилась туда сюда. Мне понравилось. Сейчас у меня чувство полной усталости. Это приятное ощущение, знак того, что ты много сделал за день.
Сегодня у меня была фотосессия, я пообщалась с новыми людьми и это было очень классненько, они такие клевенькие, фотали меня в троем, и я там была, как маленький лошок с прыщавым ебальцем, но довольные и милый на все 100(!) Одним словом, я старалась. И мне просто было приятно общаться, делать то, что меня там просили, в этот момент мои мозги отдыхали и я просто расслаблялась.


С самого начала я приехала в институт и опять перепутала пары, оказалось, что мне ко второй и пришлось топать домой, хотя...у меня была причина потопать домой.
Из дома я поехала в квартиру, в которой должна была проходить съемка. С утра был очень сильный ветер, просто жесть какая-то! Я думала меня сдует! Причем он был холодный, а на улице было как бы -5 и этот дикий перепад температур, ветер и мелкий снег в лицо и все прочее, не вкусно было, не вкусно.


Там меня встретил маленький советский домик из пяти этажей и квартирка с тремя фотографами. Одним из них был паренек, который фотал меня раньше, остальные два - его ученики. Оказалось, что он преподавал в НГУЭУ на каком-то факультете фотографию и это два его студента, которым он проводит бесплатные занятия. Как я поняла, квартира принадлежала кому-то из этих студентов. Такая квартира у моего дяди. Одна комната, кухня и ванна с туалетом, все это было на первом этаже, поэтому Вася(фотограф мой) передал мне ключи черед окно и там мы начали работать. Ну. Она начали,а я развлекалась. Правда с лицом и правда проблемки были, но...это не страшно, наверное.


Закончили мы, примерно, в 12:30 и Вася довез меня до центра на машине. Я договорилась встретиться со Стасом, он приезжает ко мне уже второй день на своем обеде. Когда я приехала он уже меня ждал. Сам только подошел. Мы пошли и покурили за НГАХА, потом я сказала, что дико голодная (так и было я завтракала мало, а уже был обед) у него вообще был обед, так что мы пошли искать что-нибудь кроме стремного КФСссс. Я повела его в Подсолнухи, но там оказалась очень большая очередь и мы ушли дальше на поиски. В итоге он повел меня в столовую НГМУ, не знаю как так вышло. Там мы поели, посидели немного. Он без моего ведома и спроса нагло поставил мне морс на поднос! Я не стала возражать и просто взяла то же, что и он только меньше. Не помню о чем мы говорили там, не о чем важном. Просто какой-то шум... А потом пошли до НГАХА, и там этот странные парень сказал, что любит меня. Как так у него это вышло я не знаю. Я думала, что это точно не тот вариант, точнее, что это вариант, где мне 100% ничего не светит. Все эти его мутные ситуации...Он потом объяснил что к чему, но все равно я еще поговорю с ним об этом. Слишком уж меня это интересует и волнует. После его слов, я была немного шоке. Ответила ему, что он совсем меня не знает, а я не знаю его..и он сказал, что так обычно и происходит. Это и правда, но это и глупо и не логично. Кажется, у парня химия. Надо ему сказать об этом. Итогом было то, что я сказала, что не могу ничего такого сказать сейчас, что меня слишком часто обманывали в этом плане и теперь я очень и очень осторожна со всеми этими вещами, он сказал, что понимает.
Не знаю. Сегодня мы весь день и вечер переписывались. Больше он мне этого не говорил. Еще он заявил, что у нас начались отношения. И кажется, серьезные. И он уже хочет меня перевозить к себе.


(!!!)СУ-МА-С-ШЕ-Д-Ш­ИЙ ПА-РЕ-НЬ (!!!)



Я сказала, что мои родственники без меня умрут с голоду и скинула салат, который резала. И да, сказала ему, что он сумасшедший. Он ответил типа ну это там как-нибудь. Мне очень приятно от того, что все это происходит. Но я честно боюсь. Боюсь напортачить, боюсь, что этот парень опять, в стиле долбанного Саши, который одним своим видом проел мне достаточно нервов. Пока я особо не на что не рассчитываю и не собираюсь этого делать, пока не буду полностью откровенной с ним и пока не узнаю все тонкости того, как мы к этому пришли. Только после этого могу сделать выводы все. Я, конечно, что-то к нему испытываю, но это то, что я погасила тогда, когда узнала, что он там еще и с Настей что-то мутит. Меня тогда это очень обидело и оскорбило, как и то, что он просто ничего не сказал прямо. Так что теперь кто знает, вдруг весь его запал пропадет через неделю (лучший вариант), потому что если запал пропадет через месяц, то я так долго не смогу держаться под его натиском, причем довольно грамотным. Одним словом, неясно, но хорошо, а это главное.
Я очень устала за день, поэтому просто пойду спать по тихому...


­­


Категории: Стас, Настоящее, Начало, Отношения, Прогулки
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 февраля 2017 г.
Останови его MasterDemon 14:11:02
Сегодня я почти весь день сидела в своем дневнике для того, чтобы скопировать все записи и перенести их на ресурс, которые не будет умирать так, как умирает сейчас этот сайт.
После того, как я прочитала все это, я поняла, что точно вижу Колесо Судьбы, даже слышу его скрип. Я поняла, что знала, что чувствовала момент, когда Никита появиться в моей жизни, что повторила с Сашей, то же, что я делала пять лет назад с другим Сашей, поняла, что у меня были очень умные мысли в определенный момент моей жизни и что потом все куда-то ушло. Я разрушила себя, пошла не по правильному пути. Растеряла ум в тусовках, утопила чувства в страсти, а страсть разжигала алкоголем и сигаретами. Я сожгла свою душу и себя и свою жизнь и в том, что так обернулось в итоге я виновата была сама и я знала это еще до того, как все произошло. И если бы у меня хватило хоть немного ума зайти сюда и посмотреть на все, то что происходило ранее, прочитать все то, что я писала ранее, поговорить с той собой из прошлого, то все было бы по другому, возможно, остаток моего разума вернулся бы ко мне. Теперь и только теперь я читаю это и понимаю, что снова прихожу к тем же выводам, опять, по кругу. Страшно это. Мы с Полиной определили, что это сценарий, теперь нужно из него выйти. Теперь нужно не потерять себя и голову у себя на плечах. Глупо говорить то, что уже было сказано, но в этот раз, все будет по другому. Все начнется заново. Я сама построю себе свое гнездо, сама создам себя. Теперь я понимаю, что боль, которую я испытывала по поводу Саши, неудачных отношений и прочего бреда, что вся боль изнутри, что нужно починить механизм, изменить детали, поменять старые на новые и не потерять потом инструкцию по сборке.
Удивительные открытия. Удивительный день. Хорошо вести дневник, хорошо следить за своей жизнью, теперь должно получиться. Опыта побольше, теперь еще больше...

­­


Категории: Прошлое, Настоящее, Будующее
Прoкoммeнтировaть
Лишь степень искренности MasterDemon 08:43:15
Полина ушла домой и теперь до следующей встречи, которая неизвестно когда случиться.
Сейчас у меня возвышенно-опустоше­нное состояние в связи с тем, что Стас предложил мне сочинять стихи по очереди и я, как маленький хитрец, решила зарыться в свои старые архивы со всем этим делом и посмотреть что там можно показывать людям. Я уже не первый раз заглядываю туда, если честно, я бы хотела сходить на поэтический квартирник, но каждый раз не решалась, потому что казалось, что мои работки совсем не то, что стоит слушать другим людям и совсем не то, что стоит им показывать. Желание, от этих мыслей, не становиться меньше, мне хочется показать, но я боюсь.


Хочу рассказать о том, как в итоге все закончилось. Как я сходила в театр и,как теперь, меня немного колбасит из-за этого, не знаю в чем причина, наверное, в том, что я позволила своим чувствам взять верх, а точнее позволила себе начать чувствовать и меня опять наебали. Это даже как-то странно и смешно и никак.
Химия, все человеческие чувства - это химия, все импульсы - -результат химических реакций, химия - обман ученых, она бездушна, а значит и за чувствами, что мы испытываем не какой души не стоит, только химическая формула. Я помню, в определенный момент своей жизни я боялась и не хотела этого знать, знала, что пойму со временем, столкнусь с этим, но не хотела и боялась этого момента. Так вот он и наступил. Это именно тот момент, которого я боялась. Теперь я ничего не понимаю в людях, зачем и что они делают и для чего. Я не знаю, как реагировать на их поступки. Как всегда, все что осталось у меня за душой, это моя работа, это мои стихи, мои рисунки, мои навыки, которые точно никогда не обманут и точно всегда будут рядом со мной. Это то, на что я сейчас кину все свои силы, на то, чтобы развивать их, на то, чтобы они становились лучше, потому что мои навыки заслужили развития за все то время, которое были рядом со мной.


Теперь я стараюсь для себя, я поняла, что не могу ничего и никому дать, потому что сама толком ничем не обладаю. Людям нет смысла тянуться к человеку у которого ничего нет, а если ко мне и потянуться то только за моими навыками, которые еще не так развиты, чтобы быть уникальными или хотя бы более менее качественными.
В плане чувств, я решила выстроить небольшую стену, мне нужен отдых, перерыв. Нужно залатать раны и защитить саму себя, а то слишком часто у меня появляется желание обмануться.
Я сама во всем виновата, это только мое желание и я его подавлю в себе, как и остальные желание и эмоции, которые начинаются с химии.
Видимо вот оно, время, когда ты оставляешь свою чувственную натуру и начинаешь соображать рационально. Думать головой, а не сердцем. Сердцу больно, оно уже слишком часто болеть начинает, видимо, ему и правда пора отдохнуть, а то решит еще устроить остановку не по расписанию.


С последней записи ничего нового не происходило, была занята рабочими вопросами, встретилась с Романом в среду, или вторник, часть дней прошла без особой пользы, часть с пользой. Все с переменным успехом, хотя особо то и успеха нет, пока лишь силы, которые я в этот успех вкладываю, а нужно вкладывать больше, еще больше, еще быстрее. Слишком мало времени, чтобы отдыхать, чтобы чувствовать, чтобы страдать, чтобы переживать, чтобы любить, надо работать. Так и строился капитализм, на таких людях, как я. Потреявщих и обманутых, надеящихся, что про тяжком труде они получат в итоге по заслугам, и получат. Всех переломят жернова этой жизни. Вот только, что мертво умереть не может, может поэтому все так? Хех, это смешно. Смешно-слезливый пост.
На самом деле, все правильно, я чувствую, как в небе движутся нити судьбы различных людей, иногда мне даже кажется, что я чувствую, как в небе крутиться Колесо Судеб, как оно размалывает и возносит души. Всех своих друзей вижу и это завораживает. Так что, все в порядке. Все так, как нужно, потому что всегда все так.
В ту пятницу я волновалась. Сказала всем своим ребятам о том, что меня ждет вечером и том, что могу не придти на следующий день в институт, но тут все зависит не от меня, а от того, как все в итоге пойдет. День я провела без особой пользы, так же, как и субботу, первую ее половину.


Мы встретились в 18:15 на Площади Ленина, он меня уже ждал. На улице было очень и очень холодно, этот мороз последнее время сводит с ума, даже на улицу не выйти, хотя я бы и так не стала выходить. Мы вышли из метро, покурили, поговорили о чем-то бессмысленном, типа университетских дел. Он рассказал, что пересдал математику на отлично(боже, как так, недосягаемые уровни интелекта). Сначала мне показалось, что он не сильно рад от того, что мы идем и я уже начала бояться, что весь вечер будет отвратительная атмосфера насилия, что я силком его затащила туда, он спрашивал, на что мы идем. Это удивило меня, потому что билеты лежали у него очень долго, а он не знает, я спросила :"Ты что не смотрел? Билеты у тебя ведь были", а он ответил, что хотел, чтобы это осталось сюрпризом. Когда мы уже зашли в театр, я сказала ему, чтобы он доставал билеты и он...достал их из моего письма. Когда я увидела это письмо, думала куда-нибудь провалюсь, мне до сих пор кажется, что он не прочитал его. Оставил себе, как сюрприз. В прочем...это уже его дело. Пусть хоть в клозет летит. Но потом все стало хорошо, атмосфера стала очень приятной, мы шутили, разговаривали и просто приятно проводили время, как будто...ну, как это обычно делают пары итд. Я понимала, что на самом деле, все, что происходит-дымка, пелена, за которой скрывается грустная правда, правда, которую мне придется выпить в этот вечер, как самое сильное и самое действенное лекарство от обмана. Так вот, мы шутили про инвалидов, про то, что театр больше похож на казино и про то, что я его сюда привела, чтобы поставить и выйграть куш. Он рассказал, что его прадед сторил этот театр, так что, он отчасти его. Все это было очень весело. Мы терялись на лестницах, он делал вид, что хромает, когда я сказала, что только после этого смогу пустить его на лифт для инвалидов, у него плохо получалось, он доказывал, что получается хорошо, искали места, смотрели на статуи, оказалочь, что он даже запомнил пару архитектурных терминов, о которых я ему говорила ранее при встречах и это меня удивило. Потом началось действие, мы смотрели, как выключается люстра. Он спрашивал меня, точно ли это не идет 10 часов, сколько это идет, где курилки, а нас будут выпускать на улицу, какой сюжет. Я не знала сюжет, поэтому предложила просто придумывать походу, а потом посмотреть. Но с течением балета, я вспомнила и сюжет и героев и рассказала ему.
Люстра потухла, занавес открылся. Он взял меня за руку. Вокруг нас сидели бабушки, дети, инвалиды ДЦП...и тут, его рука...начала..идти­ ..вверх...и вниз Факматьтвоюебать(!!­!) Я сказала, что если он так продолжит, то я его покусаю,но это его не остановило, а только наоборот. Ко мне так еще никто и никогда не лез и твою мать, мне даже понравилось. Это было полное безумие, аморальное, чистое, как спирт и оно дало мне в голову. Я понимала, что все не так, что это просто так, ничего не значит. И это дебильное давящее чувство. Так прошло почти все первое действие. Под конец, я начала дергаться и отодвигаться от него и шугаться и была вся красная, от моей обычной силы, решительности и жесткости не осталось вообще ничего. Я размякла, как хлебушек и ноги начали подкашиваться и в голове гул и я понимаю, что все обман.



На атракте мы гуляли, плутали, шутили, я боялась, что сейчас у меня будет первый раз физический процесс в людном месте, но нет. Мы нашли розетку и стояли заряжая его телефон. Я спросила куда он сегодня поедет и он сказал, что домой. Все стало ясно еще отчетливей. Защимило еще сильнее. Мы лежали в мягких красных креслах, разговаривали и тут у меня начало появляться чувство, что он из тех людей, которые могут вести, что он тот человек, за которым я бы хотела пойти. Кого хотела бы слушаться. Как крыса, идущая на дудку в пруд. Кажется, в той сказке было именно так.
Прозвенели звонки и мы отправились назад в зал. Люстра. Занавес. И снова. Щемит, еще сильнее. Пора. Время пришло. Я хотела это сделать и пришла для этого. В один момент, мне казалось, что нет. Я не хочу этого, хочу оставить все так, пусть так, но он хоть как-то будет, но я не позволила себе этой слабости, потом было бы хуже, потом я корила бы себя за это. Я спросила. И получила свой ответ. Все рухнуло, как хорошо, что все рухнуло в театре. Люди на сцене танцуют, все глаза обращены на сцену, я же закрываю свои и слушаю звуки оркестра.
Больше мы не держались за руки. Но он старался меня веселить, давал щелбаны по носу и прочий милый бред. Это не сильно помогало, но бывало и хуже. Хотелось в один момент, просто упасть с ним к себе в кровать, с таким, каким я хочу его видеть. Опять защимило. К горлу подступило, сипы, даже пару слез проранила. Но он ничего не заметил. Я рада.
Так и прошел остаток спектакля. Мы переговоаривались о том, что происходит на сцене. Второе действие ему понравилось, он остался впечатлен, так и сказал.
Потом мы пошли домой, разговаривали, как очень хорошие друзья, забирали одежду, собирались. Это было то,чего я ожидала.
Покурили и поехали домой. Обнялись на прощание, потолкались в вагоне, он дал мне крем, чтобы я помазала руки и жвачку после сигареты. Бессмысленные мелочи. Запомнились. Потом я пошла домой и не могла уснуть половину ночи. Мне приснилась тина болотная на моих пальцах. Я утонула, как мыши из сказки.


­­


Отпусти меня жизнь,
поцеловав в веки.
Люди тонут,
Миром правят глубокие реки.
Строка не моя,
Давно забыта, как и то,
Что с ней связано.
Перебирая пальцами, как инвалиды
Пройдем через круги ада.
Будет скучно и грустно. и похуй
Я ни жажду ни капли в течении.
Отпусти меня жизнь,
поцеловав в веки.
Я тон.
Миром правят глубокие реки.


Категории: Саша, Боль, Одиночество, Настоящее, Друзья
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 февраля 2017 г.
б.у MasterDemon 14:06:26
Пора и мне написать отчет обо всем, что случалось...Хотя, если честно, ничего нового. Я просто нахожусь в состоянии полного пофигизма, относительного того, что происходит вокруг, хотя, вполне возможно, что сейчас у меня еще отходняк от огромного количества общения, приятного забытие и веселья.
Саша написал мне сегодня про театр. Кажется, мы все таки пойдем в него. Когда он мне писал об этом, мне хотелось его убить. Отвратительное чувство. Хотя, я глушу его в себе и заменяю иронией.


Еще отвратительно от того, что я выстроила для себя небольшую пирамиду людей, которые мне нравятся и которым я ничем не обязана, но при этом я понятия не имею, какие у них намерения. Ничего не понятно. Я устала от того, что ничего не понятно, ничего не решается, ничего не двигается. Катер моей любви дал пробоину в судне, столкнулся с айсбергом и теперь только рыбы могут им любоваться на дне моря, смотря и пожирая плоть утопленников-воспом­инаний, затонувших вместе со мной.
Вчера я отлично погуляла со Стасом. Мы гуляли часов пять, хотя иногда я боялась говорить с ним, потому что вот парень меня пугает, так же, как и разговоры с новыми людьми, кажется постоянно то, что им нельзя доверять, то что ты все равно ничем им не интересен и всякие такие мысли. Пишу очень хуевый пост, потому что сейчас слушай найтивыход, и хоть что-то могу почувствовать. Эти песенки уносят меня немного в прошлые чувства, тогда, когда мы еще только начинали встречаться с Никитой, тогда я их слушала и это было очень приятно.


А сейчас, вместе с этой музыкой у меня перед глазами пролетает моя жизнь и все, что было связано с этими отношениями. Я драматизирую. Грусть заливает, но это нормально. Даже что-то чувствовать, даже это уже хорошо. В пятницу я поговорю с Сашей и решу все окончательно, хотя я уже предпологаю, что из этого выйдет. А потом, надеюсь, на следующий день мне все таки удастся выполнить то, о чем мы говорили с тем парнем во время нашей прогулки, а именно купить в сотом вина и просто пойти по улице куда-нибудь заливая свою грусть и одиночество.


На этих выходных мы пили, мне было очень весело. Полина и Миша очень веселили меня, приятно приходить не в пустой дом. Если бы было можно я бы просто жила со своими друзьями и это было бы очень приятно, потому что можно было бы просто не быть одному.
Если честно, я вообще не представляю, что меня ждет в будущем. Вообще. Боюсь таким образом спиться, если честно......Наверно­е, это со скуки. Сегодня я вот провела почти даже очень полезные день. Обзвонила кучу Новосибирских фирм в поисках практики. Даже в мерию позвонила и теперь надо создать письмо одной женщине, для того, чтобы она его рассмотрела. С этим можно еще и потянуть еще, вот что я поняла, потому что компании сами не решили пока будут они брать студентов или нет, слишком рано.


Полина была права. Видимо все эти чувства, которые я испытала просто следствие физических контактов. Отвратительная химия. Недавно поняла, что я теряю поэтику своей души. Я не чувствую наполненности, не чувствую чувства. Аналитика и самозащита, безумие и иррационализм, пустота и бег вперед, не ясно зачем. В надежде найти что-то дальше. Я боюсь, что никогда больше не смогу почувствовать того, что было у меня и Никиты. К нему я ничего не чувствую, но скучаю по своим эмоциям. Я понимаю, что теперь они не вернуться, тогда я чувствовала слишком необдуманно, чувствовала для себя, но не для него.
Сейчас меня очень надолго отвлекли. У Лизы дикие проблемы в школе и сегодня она меня так выбесила, что просто капец. Стыдно теперь... Одним словом, как-то все так же и ничего нового не происходит. Надеюсь, Полина задержется здесь подольше, как-то,знач, что она рядом, становиться легче.


­­


Категории: Саша, Настоящее, Ностальгия, Прошлое
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 января 2017 г.
I Hate Everything About You MasterDemon 14:57:07
Время пришло. Думаю, все улеглось и ничего нового теперь не произойдет. Я давно не писала, не писала потому что все это, что произошло должно было: во-первых, произойти, а во-вторых, я должна была это осмыслить. Теперь и то и другое случилось. Я хочу постараться восстановить все события по дням, начиная с того момента, как Полина почистила мне мозги. Почистила...


19 января - я съездила в икею, накупила там свечей, съездила к бабушке, в общем заняла свое время так, чтобы не чувствовать скучания по Саше все то время, пока мы не видимся. Я в тот момент думала о нем, как о человеке, которые не говорит лишних слов, а показывет свои чувства и мысли действиями. Думала, что все то, что было можно описать так.
На следующий день, я встретилась с ним, приехала к нему в институт, там мы сидели, обнимались и всякий прочий любовный хлам происходил...После того, как он поставил свои зачеты мы поехали к нему, потому что были голодные, а заходить куда-то есть не хотелось, ибо накладно. Ясно, что вышло дальше из этого. После, мы отправились к Коле на концерт, хоть он и не хотел, потому что мы опаздывали, там было негде сидеть и все прочее. Были его друзья, которых я не знала. В какой-то момент я там просто осталась одна, потому что он ушел к ним, а я говорила с одним знакомым пареньком, которые почему то не так давно снился мне в каком-то любовном сне, но это, скорее всего только потому что у меня крыша теперь едет. Весь зал на этаже, как всегда, был занят школьниками и прочим сбродом, имена которых не знает даже Коля с Никитой. После того, как начался перерыв и все ушли курить, нам с его друзьями удалось забить парочку мест, получилась так, что я сидела у него на коленках. Теперь это настолько бессмысленно, что даже иронично. Тогда, мне казалось, что это еще один знак того, что этот парень не говорит, но делает. И что если он так на глазах у друзей поступил, то вообще волноваться не о чем. Весь концерт мы держались за руки, правда я отсиждела ноги и он тоже, но тогда это было ничего. Потом были очень неловкие попытки, а точнее их отсутсвие, поговорить и познакомиться с его друзьями. Получалось у меня плохо. В итоге, когда все разошлись мы пошли с ним и его другом до метро, там он меня поцеловал на сибирской и я пошла домой. По дороге мне встретился очень странный парень с концерта, он сказал, что подумал о том, что я его преследую, потом мы разошлись, а потом опять встретились(!) и тогда этот парень сказал, что я точно его преследую, а потом начал говорить по философские теории, которые теперь мне кажутся довольно интересными, а том, что человек движется даже тогда, когда стоит, потому чтоЗемля движется, но в тот момент, когда он двигается, он остается на месте, т.е движение прекращается (античная теория), так вот видимо потому, что человек всегда на месте относительно себя...но точно я не уверена в этом. Я сказала, ему на это, что это очень экзестенциально, а точнее грустно, потому что значит то, что сколько бы человек не прошел и сколько бы не бежал, на самом деле он не сдвинется с места. Теперь я понимаю, что это вполне можно применить к моей ситуации. Если бы я оставалась на месте, то двигалась бы. Но не важно...


После того, что была на Колином концерте и после него я,конечно, пошла спать. А перед сном решила, что этот парень ничего про меня не знает и нужно рассказать ему, кто я, для того, чтобы он знал. Знал меня, а не создавал у себя в голове образ меня. Весь следующий день я писала. Я писала обо всем, о родителях, о бабушке, о детстве, о Туапсе, о самых страшных вещах в моей жизни, которые сделали из меня то, что он видит перед своими глазами, о том, что я сделала и что я могу сделать, о том, как я была не права...Я писала весь день. Параллельно с этим, я успела сходить и купить два билета на балет на 10 февраля, потому что этот парень сказал, что никогда не был на балете и что ни разу не был в оперном. Когда он сказал это, я ответила, что обязательно тогда нужно сходить, потому что там очень красиво. Это было 21 января.

Это письмо я планировала отдать в тот момент, когда мы увидимся в следующий раз, и думала, что он, скорее всего, после всего того, что он делал, он конечно же, обязательно, тоже хочет поскорее увидеть меня. Я думала аккуратно подложить ему этот конверт, представляла, как сделаю это у него дома, куда положу, как он прочитает, как я отлучусь куда-нибудь в момент, пока он будет читать, как спрячу это письмо, как пойду в магазин под каким-нибудь глупым предлогом, намекну ему на то, что я оставила что-то и где это что-то лежит, как он звонит после этого, как мы говорим, как он меня обнимает...да, уже и не важно, что я там себе представляла. В итоге 22 января, мы не встретились и вместо этого я чудесно провеля время с Полиной, мы съездили кататься на лыжах, сделали фото раз в 10 лет и просто повеселились. Когда я пришла к ней, я опять увидела письмо, вспомнила все то, что в нем, и оно начало на меня давить. Я боялась того, как он может отреагировать на это. Боялась того, что может подумать обо мне. Боялась того, что написала. Можно, даже сказать, что я боялась своего прошлого.
23 января: началась моя учеба. Встреча опять не вышла.Вместо этого я пришла к Полине. В итоге этого дня, в ежедневнике я написала то, что, видимо, мне стоит забывать про все эти мысли. Письмо лежало камнем на моем сердце, мысли находились в буре. Мне не хватало грозы в тот день. Я намекала ему на встречу и вчера 22 и 23, но ничего не выходило, он находил дела, которые были важнее меня. Если бы он меня попросил, я бы кинула все и побежала бы к нему, сломя голову. Именно так, как я поступила 20, когда приехала к нему в институт. Но не важно


24 января: я перепутала пары и приехала к первой, в итоге позвонила с утра Полине и она оказалась дома. Я отправилась к ней. Я уже ничего не ждала от этого парня. Было понятно, что по какой-то причине он сливается и мне нужно было ее знать, потому что в тот момент я решительно ничего не понимала, буря в моих мыслях достигала невероятных маштабов. Весь день был, как в тумане. Помню только, что я сказала ему, о том, что скучаю, о том, что мне больно без него. На что он ответил только "Прости, что приходится испытывать все эти чувства"...хах. И все. Больше ничего. В итоге я просто начала отжиматься, приседать, качать пресс под музыку, и вообще делать что угодно лишь бы заглушить чертов писк у меня в голове. Ночью почти не спала, потому что не могла. Сны снились странные, если и снились...А потом случилось 25 января. Я знаю, что у этого парня сессия и он готовиться, а точнее нет, не готовиться и только гуляет, сидит дома, помогает родителям и все прочее. В тот день я подняла вопрос ребром. Мне нужно было знать его чувства. Уже тогда я знала, прекрасно, и Полина говорила мне об этом, но мне нужно было удостовериться. Я не могла поверить, что после всего того, что произошло, после всего того, что он делал, все окажется так, как я предпологала. Не хотела верить в это. Он казался мне хорошим и добрым и настоящим и стоящим. Казался. Кажется, тогда ночью я плакала. Мне было очень обидно и больно. И даже после этого, я не хотела до конца верить. Не хотела осозновать опять все это. Слишком это больно. Каждый раз. Я думала, что короче Лешы уже не может быть. Думала, что 4 месяца, самый мелкий срок. Хах...пять-десять дней и только у меня в голове, не хотите? Ирония? Не знаю. Добро пожаловать в этот радужный город вечеринок, долбоеб. Ты снова здесь со своими друзьями неудачниками пьешь вино на кухне. Ты уже так привык, что тебе не больно, а просто противно от всего этого.


В итоге, мы встретились в четверг. Я наготовила целую кучу еды, мои родители уехали тогда, у меня было вино и письмо смотрело на меня из портфеля и пожирало своим отсутствием цвета. Он пришел, поел, покурил, сделал все, что хотел или думал, что я хочу, а потом я не выдержала. Сначала я не хотела, боялась, потому что знала ответ, о поняла позже, что мне нужно это услышать. Я все сказала и, как и ожидалось, ожидать было нечего.
Смотря сейчас на все эти страницы текста мне очень печально, потому что это реально какой-то пиздец. Я себя обманула зачем-то. С того момента, как он взял меня за руку в кино я поняла, что обманула себя. Я положила ему это письмо в портфель, когда он отлучился, я увидела, как он достал его в подъезде и не знаю, прочитал он его в итоге или нет, потому что он ничего не ответил. Я могла сколько угодно воображать и мечтать о его реакции, но это...выше всяких похвал. Ничего так сильно не убивает, как равнодушие.

В этот вечер мы пили, как не в себя. Мне было ужасно. Мы с Полиной тусили под тегом "Все Саши козлы". Хах...это глупо. Подробнее о нашей гулянке уже писала Полина. Теперь мне грустно вспоминать все это. Но я держусь. У меня есть дела куда более приятные, чем бесполезная грусть, моя грусть теперь моя клетка. Я не знаю теперь после всего этого, как должно быть, как правильно, как чувствовать, когда начинать...Я разучилась. А еще я отправила резюме в Deus Craft. И, надеюсь, что они меня возьмут. Да, я хочу работать. Я устала учиться, устала жить с родителями, устала от этой неопределенности, поняла, что ищу практику через силу, каждый проект - насилие над моим мозгом и временем. Это не стоит того. Но тут, как карта ляжет. Скорее всего, это решение лишь от того,что я хочу в новую среду.
Кстати, пока все это происходило ко мне очень активно стал подкатывать Стас. Этот парень вообще странный. Ну его к черту. Вижу его раз в месяц.


Одним словом, и снова Здравствуй Карл! Тебя тут ждали!


­­


Категории: Одиночество, Отношения, Друзья, Конец, Коля, Котэ, Саша, Судьба
Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 января 2017 г.
МурМиу MasterDemon 16:54:47
Спасибо Полине за то, что вправила мне мозги сегодня... Без тебя, я бы окончательно поехала. Надо написать об этом, как все уляжется...


­­


Категории: Котэ, Отношения, Проблемы, Прогулки
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 января 2017 г.
знаешь, что хочешь, делай, что хочешь MasterDemon 17:57:58
С этим постом я тоже очень затянула, потому что очень много со мной случилось за четыре дня. Такие интересные истории, что просто жуть! Не знаю, как лучше начать с самого начала и описать все то, что происходило со мной сегодня. От сегодняшних событий у меня реально кружиться голова и руки немеют и внутри вообще что-то странное происходит, как будто кто-то мешает дошик с майонезами.


Лучше расскажу только об этом дне, потому что сейчас хорошо его помню.


Сегодня с утра я не ожидала ничего особенного. Встала, как всегда, в час дня, посожалела о том, что сбила режим к чертям, но это ничего я его восстанавлю. Сегодня я должна была идти в кино или смотреть Шерлока дома у паренька, которому написала на волне своей апатичной грусти. Я много кому писала таким образом, мало кто отвечал. Полина думает, что мой подход не правильный, потому что никогда не жду, а делаю все сама. Не знаю, можно ли сказать, что это не правильно, скорее это просто по другому. Я не могу сидеть и ждать. Мне нужно что-то делать. Хотя я понимаю, что подобными действиями я не редко сокрушаю на себя судьбу, потому что без многих моих действий сегодняшний момент выглядел бы по другому...Я сама создала то настоящее, которое меня окружет. Совершая действия, я возлагаю всю ответственность только на себя.


Не знаю, как начать говорить об этом. Раньше, я очень много ныла,особенно Полине о том, какая я одинокая и несчастная и ныла про парней, которым было на меня плевать,(мне стыдно за это, ныть не очень хорошо, но я очень благодарна ей за то, что ей я могу понять и поплакать в ее присутствии тоже могу, потому что она единственная кому я доверяю настолько, что прямо, как себе(хотя кредит бы не оформила нетнет)), а теперь мне не о чем будет ныть. Скучненько будет, но ничего. Справлюсь с этим. Пусть теперь она ноет мне столько, сколько посчитает нужным.
Так вот, я много кому писала, ну как...трем людям, отвечали два. И этот паренек первый пошел на контакт, сказав, что у него плохо получается общаться в интернетах. Уже через два дня мы встретились в метро, я припоздала немного, когда пришла он уже ждал меня. Это удивило меня. Сперва он показался мне замкнутым и не решительным, очень мягким...Мы пошли в шоколадницу и разговаривали там, мне казалось, что почти весь диалог тяну я и меня это смушало в некоторые моменты, но потом я расслаблялась, думая о том, что ему же вообще плевать на то что я говорю и что представляю и я говорила вообще обо всем. Меня это разряжало. Так мы прогуляли часа четыре, потом я встретилась с Элей и мы гуляли с ней, а он поехал к друзьям. Не скажу, что я что-то думала на его счет, скорее даже нет. Эля сказала, что он очень симпатичный, а я даже и не приметила этого тогда. Глаза мне понравились его, это да. На кошачьи были похожы чем-то, поэтому я описала его Полине,как котеночка.
А вот сегодня мы должны были пойти в кино. Я ничего не ожидала от этого, просто поход в кино, к которому я даже серьезно то и не отнеслась толком, для это был просто повод выйти на улицу и развеяться не в одиночестве, а в копании. Конечно, за время нашего общения он стал мне более симпатичен, но скорее какой-то своей добротой и наивностью. Как я уже сказала, общение было не продолжительным и не скажу, что глубоким. Я рассказала немного про себя и все, что он сказал, так что, что не будет лезть в мое прошлое, потому что это не его дело. Хотя сейчас мне кажется, что ему просто кто-то что-то рассказал про меня и теперь у него нет нужды тревожить меня воспоминаниями о том, что случилось. Теперь могу вообще начать все заново и наделать других ошибок.
Вопрос в том, что а надо ли оно мне вообще? Хотя, после сегодняшнего у меня появляется просто дикое желание крутить и крутить это дальше столько, сколько у меня хватит сил, и пока это не заставит меня встать перед выбором. Выбирая мечту или любовь, я бы выбрала мечту, мне так кажется.


Мы ходили на фильм, в котором очень четко был поставлен этот вопрос. Я не уверена, но,мне кажется, что я бы выбрала мечту. У меня есть пример тех, кто выбрал любовь и это мои родители и, скажу сразу, это не самый лучший пример... хотя в этом я не уверена. В любом случае ты будешь жалеть. Всегда. Экзистенция.


Я вышла из дома часа в три и пошла ему на встречу. Мы должны были встретиться на площади ленина и потом пойти куда-нибудь, куда мы не придумали, да и я не сомневалась, что смогу взять ситуацию в свои руки и все сделать как-надо, как и всегда. Все таки, если бы такие вещи, дажи самые маленькие за меня решал кто-то другой я бы чувствовала, что меня подавляют и это вылилось бы непонятно во что. После того, как мы встретились, то пошли в читай-город и там я купила то, что обещала маме, тетрадей сестре и посмотрела подарок Тане на день рождения, хотя, я примерно представляю, что подарю ей. Идея уже появилась. Главное ее реализовать. Потом мы покурили и пошли за билетами. Долго решали как лучше идти с субтитрами или в озвучку. Монетка сказала, что лучше в озвучке. Надо научиться решительности в таких мелких вопросах, даже в мелких вопросах нужно быть уверенным и сильным. После того, как билеты были куплены мы пошли в унивесам и долго смотрели что же там можно купить. В итоге, посмотрев на цены на вино, мы пошли в сотый. В сотом цены не особенно различались, тогда мы решили взять то, что называется "глинтвейн" и пошли в кино ждать сеанса. Не знаю, почему не начали пить до начала. В итоге минут сорок мы просто сидели и разговаривали, но только о том, что окружает, об интерьере, семье, учебе...Глубокие темы мы не затрагивали, я не думала, что это нужно, хотя я прекрасно понимаю, что для меня это важно.


А потом начался фильм. Мы оба поняли, что ходим в кино только на рекламу и очень огорчились, когда она закончилась. Ее было как-то мало.
Фильм, был вне всяких похвал. Такой актерский состав и музыка и цвета и сюжет...В конце я думала, что заплачу, но не смогла. Потому что на экране они показали именно то, что происходит в жизни ничего не приукрасив ни на минуту.


В один момент он взял мня за руку и,кажется, я очень боялась этого и хотела одновременно.
Я хочу сохранить воспоминания об этом дне и об этих минутах проведенных там, потому что такого я очень давно не чувствовла и теперь эти чувства наполняют меня, как вода наполняет чашу.
Недавно, я гадала у Тани в общаге и мне выпал Туз Чаш по итогу гадания и теперь я его чувствую. И не знаю, что делать с ним. У меня столько планов, и я не хочу и не собираюсь складывать их в ящик из-за чувств.


­­


Категории: Саша, Котэ, Прогулки, Настоящее, Жизнь, Отношения, Друзья
Прoкoммeнтировaть
среда, 11 января 2017 г.
Квеатизм MasterDemon 21:31:14
Напишу сейчас, иначе не напишу этот пост еще несколько дней. В нем стоит рассказать о том, что вообще происходило со мной эту пару дней...Собственно, ничего особенного. Я как всегда сидела дома в один из дней, что я делала дома, я не помню. Серьезно. Кажется, я просто страдала какой-то полной чушью, но сейчас я вспомнила, что в этот день я доделала рендер своего дома, собрала портфолео и отправила в 19 фирм в Питер. Хах...Мн никто не ответил. Да, в тот день я целый день разбиралась с тем, как установить всякий там ЯндексДиск и прочую чушь, собирала хорошие работы, доделывала последнюю подачу. Слабенькую,правда..­.Но что уже говорить, когда все сделано. В любом случае,я не смогу адекватно оценить хороша она или плоха, по мне не плохо, но могло быть и лучше. А еще в тот день я хотела встретиться со Стасом, не знаю зачем, после нашей встречи появилось такое желание. Скорей всего он очаровал меня, внешне он очень красив, внутренне нет. Он напомнил мне Никиту, через несколько лет таким, каким я его вижу. Я прекрасно понимаю, что ничего из этого не выйдет, но хочется попытать удачу и дотянуть с ним все до самого апогея, как с Юрой. Боже, сколько неудачных попыток что-то поменять в своей жизни. Это так ужасно и глупо и смешно теперь, что даже страшно. Какой-то дикий симбиоз. Последнее время многие вещи стали меня смешить. Кажется, теперь к очень многому я отношусь куда проще. Не знаю, радоваться этому или нет. Скорее теперь я могу очень многое принять, потому что все течет своим ходом, вся жизнь, просто течет своим ходом и если ты хочешь, чтобы тебя не било палками по голове в этом течении, то умей либо уворачиваться, либо ставить блоки, а если ничего не помогает, то посмейся. Как-то так.


Сейчас четыре утра и я вообще не понимаю куда делся сегодняшний день. Он просто проскользнул мимо пальцев, мимо меня. Хоть я и много сделала, как говорит мне мой ежедневник, но чувства наполненности как-то нет. Сегодня я прочитала драму Ж.П.Сартра "Мухи" и она показалась мне любопытной. Я взяла книгу и прочитала ее своими глазками, а не прослушала. Хотя теперь слушать стало куда привычнее. Эту драму мне посоветовал Стас, когда мы говорили о творчестве Сартра. Я рассказала,как меня впечатлила книга "За закрытыми дверями" и если быть честной, то эта книга понравилась мне больше, чем "Мухи", хотя в "Мухи" мне показалось, что я увидела отсылку к Сумеркам Богов, насколько я знаю, там есть статья Сартра " Экзистенцианолизм -это гуманизм". Последнее время эта тема мне интересна. Я немного послушала эту статью и не смогла. Она показалась мне такой нудной, а история становления этого течения не произвела фурор. Мне показалось, что оно было создано, как каая-то коммунистическая философия, для подавления духа личности, чтобы толпой было проще управлять...Хотя, я конечно, могу быть не права. С этим вопросом я хочу ознакомиться поближе, возможно, завтра. Ох, но это я описала только понедельник и сегодняшний день. Сегодня вообще можно описать парой предложений. Я достигла апогея своего одиночества благодаря отсутствию откликов от Стаса, а так же знанием, что что-то у него есть с какой-то другой дамой. В такие моменты я так рада, что люблю собирать информцию о людях из доступных источников, а иначе сейчас бы морочила себе голову этим чертовски красивым парнем. Хотя,через какое-то время я пойму, что в нем не было ничего особенного(очень надеюсь на это). Благодаря тому, что я достигла этого апогея сегодня я писала просто всем. Сегодня я написала двум абсолютно не знакомым мне людям. Не знаю, что из этого выйдет, но в любом случае было уже не так скучно,как во вторник на концерте у Коли. Но обо всем по порядку.
Даже не думала, что столько всего накопилось за эти несколько дней, потому что,вроде,ничего вообще не происходило. Как так...


Хочу начать с того, что я начала вести ежедневник, в котором записываю дела на день и ставлю галочки. Я очень аккуратно его веду и стараюсь выполнять все, что пишу, хоть и не всегда получается. Например, недавно, я села за текст, к которому не притрагивалась около двух-трех лет. Написала страницу и опять оставила, хотя каждый день пишу себе, что стоит отредактировать написанное и сесть работать дальше. Так же и с языками, никак не могу заставить себя выучить их, хоть и понимаю прекрасно, какой плюс будет для меня,если я,наконец, сделаю это и возьму за правило делать это каждый день.


Так вот. После того, как я отправило портфолео и окончательно оказалось, что этот вечер я проведу одна, я пошла в магазин, накупила себе вкусностей и отправилась гулять около дома, так же в одиночестве. Было уже часов девять. Я прошлась по Скверу, дошла до Полининой музыкалки, покурила во дворах, а потом просто пошла домой. Это было очень печально и грустно. Никого не было рядом. Только я и моя музыка и тоскливое осознание того, что парень, которые мне симпатичен ничем и никому не обязан. Грустно это, но правильно. Потом я пришла домой и просто стала смотреть Викингов. Это такой классный сериал, первый,который именно мне понравился, и который именно я нашла, а не кто-то показал мне или еще что-то. Так я и уснула. Так и закончился мой день. Не знаю, представляете ли вы гамму эмоций, которая меня обуревала в тот день. Самая настоящая экзистенция, сейчас, войдя снова в нужное русло, я понимаю, как это было глупо и так радуюсь тому, что это было. И еще по одному поводу радуюсь, но это потом. Встав с утра я сразу собралась и поехала к Тане в общагу, не стоит говорить о том, сейчас наше общежитие вообще пустое. Единственный человек, с которым я поговорила тогда, не считая моей семьи, это девочка в курилке. Когда я зашла в курилку там совсем не было света и мы перемолвились парой слов, относительно этого события. Нигде не было людей. Вокруг меня не было никого. И сейчас нет, на самом деле. Я одна приехала туда, одна посидела там, и одна уехала. У Коли в тот день был концерт в Бродячей Собаке и мне на него дали проходку за то, что я сделала им афишу, а точнее мы на пару с Колей сделали ее. Приехав домой я торопилась.Нужно было помыть голову, накраситься, все в надежде на то, что меня там кто-нибудь заметит, кто-нибудь познакомиться со мной, я не буду сидеть одна. По дороге к Коле я зашла в магазин и купила вина, как меня и просили ребята, два пакета за 111р, сдачу с тысячи мне дли 777р. Мне этот факт импанировал очень и очень сильно, вот правда. Придя в Кабаре я сразу пошла к ребятам в гримерку и там просидела большую часть времени... А потом села одна позади всех людей, не удивительно, что со мной никто не захотел знакомиться, сама я не стала, не хотелось мне мучить себя,выходить из зоны комфорта, ради какого-то глупого знакомства непонятно с кем на концерте. Я получила полную гамму эмоций приправленной одиночество. Полным. Сладеньким. Со временем я его даже полюбила. Хотя в момент концерта мое состояние было совсем не радужным. Мне было очень и очень грустно. Я не знала куда себя деть от этого. Одиночество в толпе. Я поняла все, что связано с этим словом. В такой момент я была рада тому, что изменил свое мнение относительно одиночества и мне скорее было интересно, как другие люди повели бы себя в такой ситуации. Каждый по разному.


Концерт закончился, а я все сидел там же, так же, возможно,даже в той же позе, хотя за это ручаться не буду. Я пошла опять к ребятам в грмерку, потому что оставила там вещи. Когда я пришла они делили деньги, получили по 1200 на каждого. Не сильно много,если честно, но я рада за них. Мы все выпили водки, а потом Даша, одна наша общая знакомая позвала нас на тусу на ОбьГЭС, тогда я еще не знала, что мы едем туда. И я поехала с ними со всеми. Там было очень классно. Мы поехали к Дашиной подруге Наташе. Сначала сходили в магазин, а перед этим еще тряслись в маршрутке кучу лет. Даш собиралась нас всех накормить и ей это удалось, она сделала очень вкусные котлетки с макаронами и подливой сливочной. Не знаю, то ли мы были такие голодные, то ли и правда было очень вкусно. А еще там стояла установка для пластинок и все это создавало неповторимую ламповую атмосферу, красивая музыка, парочки, вокруг меня (Коля и Юля и Дима и Алиса). Одним словом, все кого я более менее знала были заняты другими людьми и этим человеком была не я. В ткой обстановке меня опять начало укалывать и укалывало весь вечер, и самое главное я не понимала причину почему так происходит, чем я хуже или лучше...Произошло то, чего давно со мной не происходило. Я полностью и окончательно вывалилась из жизни. Вот с концами. Ты настолько в самом себе, и настолько никого рядом, никого теплого и родного, что ты просто вываливаешься из окружющего мира и все вокруг становиться чужим. Не важным. Глупым. Внешним. Это было страшное чувство. Последний раз оно было в шестом классе, когда я только вернулась из Москвы. Я думала такого больше никогда не почувствую. Но, благодаря тому, что это уже было, я могла хоть как-то контролировать то, что со мной происходило.
Позже, через какое-то время, к Даше приехал Миша Рябчинский и он начал расскаывать всем, про то, какой мой бывшим пень мудак и как обблевал все, что только можно. Не знаю зачем он это говорил, мне очень не нравятся то, что все об этом знают, потому что он был вторым человеком за этот вечер, который упомянул Лешу и то, что он мой бывший. Эти слухи такие...липкие и противные. А ведь я всего лишь четыре месяца проходила с дураком, уже такое пятно на репутации. Уже "А ты знаешь, что твой бывший итд...", жаль только, что я не прервала это раньше и пробыла с ним так дого и потратила свое время. Потом мы сварили глинтвейн из моего вина и он был очень вкусным. А потом поехали домой на такси, я Коля и Юля. Этот день был апогеем. Приехав я легла спать. А на утро начала писать всем, кого только не знаю. Эля написала мне, она приехала из Москвы и предложила встретиться. Я очень рада, соскучилась по ней. Ох...много написалось. Не знаю, смогла ли я передать все то, что хотела. Я уже очень хочу спать, сейчас половина пятого утра. Надо начать соблюдать режим дня, а то я совсем распоясалась с этим делом.


Спокойной ночи и спасибо за внимание.


­­


Квеатизм - безучастное отношение к жизни
+
-
++


Категории: Одиночество, Общага, Отношения, Коля, Жизнь, Проблемы
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 января 2017 г.
MasterDemon 15:04:48
Запись только для меня.
суббота, 7 января 2017 г.
MasterDemon 17:04:51
Запись только для меня.
четверг, 5 января 2017 г.
.тебе MasterDemon 18:11:25
Не знаю пока,как назвать этот пост...Даже не помню точно, что писала в прошлом. Кажется, подводила итоги нового года и всего прочего.
Итоги подведены, так что стоит начать с того момента, который я помню, в своей голове, а именно со вчерашнего дня.


Вчера я сидела весь день дома и моделировала работу в портфолео. Сидела так довольно долго, хотя результат не видет, возможно я делала какую-то просто дикую фигню и забыла про все, но мне кажется, что я работала, видимо не продуктивно. Работала я часов до шести. Потом я поняла, что для того, чтобы что-то изменить в своей жизни надо хотябы выйти из дома. Я думала пригласить Стаса куда-нибудь, потому что вчера он целый день мне не писал и появился только под вечер. Он странный и я совсем не понимаю, как правильно себя с ним вести и что он от меня хочет, а значит самое правильное самой от него не хотеть и вести себя максимально по-своему.


Я очень долго ходила из стороны в сторону и думала, что же и как...И в итоге не написала, а просто пошла сама на аккустический концерт местной группы, в надежде познакомиться с кем-нибудь и приятно провести время в новой компании. Я очень боялась. Я шла туда совсем одна и мне надо было бы контактировать с другими людьми. Даже улететь в Тайланд на месяц н так страшно, как этот выход, потому что я правда переступила через свои привычные манеры, я очень довольна собой в этом плане, теперь я могу спокойно пойти в такие места...и сидеть там одна, потому что возможности познакомиться с кем-нибудь у меня так и не возникло. Я встретила Артема. Но все по порядку.


Сначала я приехала в это заведение и...просто прошла мимо, побоявшись людей внутри и снаружи. Отойдя от этого заведения я встала и подумала обо всем, что происходило в моей жизни и к чему это привело и поняла, что все по сути на меня плевать, так что можно смело пойти и быть там. Я сходила за сигареами и поняла, почему не могу бросить курить. Потому что мне нужно где-то себя не любить. Это очень глупая причина, но с ними мне стало полегче. Я проиграла в этом плане.


Когда я пришла я еще покурила перед входом, потом зашла и мне казалось, что я выгляжу так не естественно и мне было так неловко от всего этого...что просто жуть. Я заняла места, разделась, взяла себе пива, чтобы хоть как-то почувствовать себя в своей тарелке и сделать вид, что я пришла сюда не просто так. Для кого этот вид? Для моих бессмысленных страхов, выпивала за них. Потратила 300 на пиво, которое я даже не допила в итоге, потому что вообще не хотела пить. Сев на место, я стала думать чем же себя занять МАТЬТВОЮЧТОЯТУТДЕЛА­Ю и уткнулась в телефон и стала писать вообще всем, кому только можно...Написала Полине, позвала Колю, Стаса,Бухалова...В итоге Бухалов сказал, что, если намутит себе проходку, то придет. (на будующее, он не пришел) Ах да, за концерт, который я в итоге не дослушала я отдала 200р.


Короче, это было очень странно и страшно и нервозно, но теперь я знаю, что при желании могу позволить себе такое удовольствие, как просто придти в бар в одного.
Боже, сейчас только что залипла в интернеты. Продолжим.


Чисто случайно, в процессе концерта я увидела в окно Артема. Я очень удивилась от такой встречи. Сразу написала ему, что типа я тоже тут. Сначала он ушел, я думала, что он не станет читать и просто дальше по делам пойдет, но нет. Он ответил, потом через несколько минут уже глядел аккуратно в окно, в котором я его увидела. Я вышла к нему, там была целая куча его знакомых-собутыльни­ков, веселая атмосфера, а у меня в поршаке пол-бутылки егермейстера. Поняла, что просто обожаю этот ликер. Он клевый.


Побыв с ними какое-то время, все пришло к тому, что он пригласил меня к себе, после того, как услышал про мой егерь. И я пошла. Мы пришли к нему домой. Ни там,где он жил раньше в большой и пустой квартире. В другой, такой же пустоватой, но по ней было видно, что он ее обжил и что в ней ему комфортно. Не хочу вдаваться в описания квартиры, скажу только, что стены были серые, мебель советская, судя по всему то, что хозяйка,которая сдает ему ее, не желает выкидывать по идее качества, но и дома не хранит по причине устарелости. Я бы сказала это было плохое ретро. Обои на кухне несуразно выглядели, куча чашек и контрастно детализированные и яркие на фоне остального интерьера.


То что меня удивило, это моя картина. Она весела на стела рядом с окном. Раньше, я думала, что он ее выкинул или сжег, но теперь снова смогла увидеть ее. Посмотрев, мне показалось, что она любит его куда больше, чем я в определенные времена. Меня охватила ностальгия. Бесплодная и глупая, но очень и очень теплая. Так мы и сидели. Иногда, довольно часто просто молчали, он слушал свою музыку. Хорошую, между прочим. Иногда, говорили о семьях о том, что нового произошло, а потом как-то в один миг все стало так, как было когда-то. По какой-то причине мы пошли готовить на кухню, кажется, началась с того, что он заговорил о самой острой пицце,которую когда-либо пробовал. Он готовил, тогда,когда я начала. И потом...какая-то странная забота от него исходила. Мы повспоминали все то, что было раньше и теперь я поняла, сколько же всего мы знали друг о друге, сколько у нас общего, сколько всего мы переросли и то, что по сути мы выросли вместе. После этого, после всей этой заботы я поняла, что все таки люблю его. Не так,как раньше, не так, как это принято, как-то по-своему.


Мы долго смотрели очень интересные ролико про Японию и японцев, он даже переводил мне то,что я не понимала(один ролик был на английском), попытались посмотреть одно очень крутое аниме, но он согласился его досматривать. В итоге, я просто уснула у него на диване. Он дал мне подушку. А когда я уснула снял с меня кардиган и укрыл пледом. Сам ушел в другую комнату.
Осмыслив это, мне показалось, что если бы все продолжилось, что было бы,как у Никитых родителей. Я бы стала идеальной по своим меркам женщиной, но идеальностть - удел ангелов, а мы все таки люди. Я скучала по нему. Хотела в итоге, когда уходила сказать о том, что его чувства до меня дошли. Не то, что я их поняла или приняла, а именно то, что они до меня дошли. Теперь я до них дорасла.
Я старалась описать все максимально подробно, потому что, думаю, больше ничего подобного не произойдет. Этот момент важен для меня. Возможно, чувства ко мне у него все еще есть. В глубине души он все такой же,каки был раньше, просто аучился скрывать это ото всех и,может быть,даже от себя.


На этом все.


­­




Категории: Артём, Жизнь, Будующее, Начало, Прошлое, Ностальгия
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 января 2017 г.
Лев умрет за любовь MasterDemon 17:43:56
Первый пост в 2017.


Не писала два дня и сейчас заставляю себя через силу, скорей всего это знак того, что мои состояния берут верх над моим разумом и желания становятся выше. Это недопустимо и я буду бороться с этим до конца, хотя эта вечная борьба с самим собой меня очень утомляет. Я уже успела устать. Я стараюсь объяснять это тем, что на новый год я расставила все точки. Закончила очеь и очень сложный этап. До сих пор все это у меня в голове, до сих пор, и каждый раз, как подумаю об этом, убеждаю себя в том, что я победила, хотябы потому что начала бороться с собой. Самый главный враг - это ты сам.
Ситуация о которой я говорю следующая. На новый год 31 Никита оптравил мне поздравление и прикрепил две почти что откровенные фотографии с Настей. Я ответила, поблагодарила за то, что благодаря им я начала бороться с собой и побеждать, что они мне все еще сняться, но я спавлюсь с этим. Мне кажется, после этого они не будут больше мне сниться. Раньше я думала, что они выше, чем я, что я осталась в дураках и проиграла эту битву, но теперь я поняла, что лагодаря тому, что я начала работать над собой, я стала выше.


Точка поставлена. Ничего больше не осталось.

Я написала Леше и поблагодарила его за все, что он делал для меня и что благодаря ему я тоже начала двигаться дальше. Он сначала сказал, что был обижен и расстроен, но у него есть те, кто принимают и любят его таким(мне показалось, что он нашел себе новую девушку), хотя я ему все объясняла и говорила так часто, а на следующий день написал, чтобы я больше не писала ему откровенные сообщения о своих чувствах и что можно только по пьяне, это было смешно, он сам написал, сам меня провоцировал писать ему, но я не стала спорить, а протсо ничего не ответила и не отвечу. Последнее слово останется за ним, и пусть он успокоиться и будет счастлив.


Точка поставлена.


Артему я побоялась писать то, что чувствую к нему, не сказала то, что только сейчас прочитала его письмо мне, написанное два года назад. Там уже все точки поставлены и нет смысла возвращаться в прошлое.
И именно поэтому мне страшно. Теперь я закончила все, но еще ничего не начала и не знаю,как начать это делать. Мне страшно и больно и одиноко, хотя я прекрасно понимаю,что это сущие глупости, мне нужно заниматься саморазвитием, вкладывать в себя, идти дальше, прыгнуть выше головы, и не думать о прошлом больше никогда. Я и не думаю. И мне больно. Думая или не думая.
Полина уехала и я не видела свет в ее окне уже два дня. Без него на душе как-то не так, я подумала, что если когда-нибудь они переедут с семьй, то это будет и правда грустно Еще одна точка. Слишком много точек становятся многоточием, а оно не всегда заканчивает предложение.
Я хочу признаться в этом сюда, рассказать об этом, потому что это мне нужно.


Я очень сильно хочу любви, всегда ее хотела, поэтому так к ней стремилась, разрушая все. Нет, я пишу не то, что нужно писать.
Я молодец, я справляюсь, сегодня я начала моделировать дом для партфолео и он мне нравится. Завтра я его закончу и займусь рендером и созданием красивых визуализаций, обработаю все в фш. Я молодец...и все равно я плачу, потому что мне одиноко. Я есть сама у себя, и иногда я так отчетливо это чувствую, иногда так рада своей свободе и независимости, что просто не описать. Это не радость, а эйфория от распирающих меня возможностей, от того, что теперь мне никто не помешает, теперь никто не сделает больно и не разрушит изнутри. Теперь я буду внимательнее. Сегодня,пока я ехала из общежития я поняла, что у меня в голове есть модель идеального мужчины, которого я хочу видеть рядом с собой, а потом, до меня дошло, что таких мужчин, может и в мире то нет. Что скорее всего.


Мне нужен новый круг общения. Надо его найти.

Фак, я начинаю ныть. Никому не нужно нытье. Никому не нужны мои чувства. Никому не нужен мой внутренний мир. Всем нужна выгода и результат. Продукт.
Вот опять у меня начинается это состояние. Я не могу это контролировать. Не могу до конца проанализировать и поправить свои чувства. Меня сломали. Я сама себя сломала. Возможно, если так продолжиться мне понадобиться помощь. Надеюсь, до такого не дойдет.
Я справлюсь.

Никто не увидит моей боли. Слишком много гордости.


­­


31.12+
01.01+
02.01-


Категории: Артём, Конец, Котэ, Новый год, Боль, Прошлое, Жизнь
Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 декабря 2016 г.
Путь. MasterDemon 18:36:40
Уже завтра наступит новый 2017 год. Странное чувство, я ничего не испытываю по этому поводу, хоть мне и нравиться мельтешащие люди, огоньки на магазинах, вся эта атмосфера праздника а люди, которе говорят, что у них настроения или рассказывают мне о своих проблемах...их проблемы кажутся мне смешными. Сегодня я ходила в Галерею Новосибирск вместе с Колей, он рассказал о проблемах со своей девушкой, когда он рассказывал, что она ему пишет и что он отвечает, я вспомнила себя лет в 16-17, меня это так развеселило, я порадовалась от того что теперь я понимаю, как глупо звучат фразы и слова, которые я говорила раньше. Почему я говорю, что эти слова смешны, потому что он зачитывал мне их вслух. Я сказала ему все, что думаю по поводу его ситуации, что он и она невротики и им просто нравится мучить друг друга, рассказала ему примерный сценарий того, как видела развитие этой проблемы в дальнейшем. Все это я говорила с неподдельным энтузиазмом, и теперь мне немного страшно от того, что я могла обидеть его правдой, тем, что он будет переживать и не знать, что делать. Хотя, все таки я считаю, что если человек и правда заинтересован в том, чтобы избавиться от проблемы, он делает что-либо для ее устранения, а не просто жалуется доверенным людям на то, как же ему,бедному, плохо.


Сегодня я опять задумалась о Чехии. Я уже довольно долгое время верчу эту мысль в своем сознании, мысль о том, что когда-нибудь я хочу жить в Праге. Сегодня я сделала первый микро-шаг к тому, чтобы эта дорожка мечты стала подсвечиваться. Посмотрела сайт, на котором рассказывалось о Чешских ВУЗах и их программах магистратуры. Для того, чтобы попасть в эту программу, придется хорошенько поднапрячься. Пока что меня ничего не держит на месте и я могу двигаться в любом направлении. Это приятно. Всю полноту этой прелести я ощутила сегодня, когда шла из Галереи домой.
Коля мягко откланялся после моих слов, мы покурили почти что молча, я не знала что еще ему сказать, потому что вполне достоверно и прямо выразила свои мысли по этому поводу. Для меня они,как дети, которые мусолят свои детские проблемы и бессмысленные чувства, которые приносят им негатив. Они не могут взять себя в руки, они не подвластны себе. Такие люди страшные. Раньше, я была очень страшной, я не могла контролировать свой гнев, не могла контролировать свои депрессии и тревоги. Сейчас я четко хочу научиться этому искусству. Искусству управлять собой, я считаю, что умея управлять собой, ты получаешь навык немного управлять людьми вокруг, но насчет этого тезиса я не уверена, так как на практике он не проверен.
Таким образом, думаю, стоит подвести некий итог...


Этот год. Он был очень хорошим. Я попробовала себя в новой роли женщины согрешившей, женщины прощеной, женщины любимой, женщины преданной и в итоге женщины свободной. Именно свободной, потому что я не одинока. Сейчас я начинаю понимать, что многие люди вообще не стоят того, чтобы быть рядом. Я их люблю, но они меня утомляют, несерьезностью своих проблем, свей глупой упертостью. Куда проще и приятнее проводить время с человеком, которого любишь и уважаешь и который тебя не предаст и сделает для тебя все, с самим собой. Возможно это звучит, как ода эгоцентризму, но нет. Я очень люблю людей вокруг. Без них, неважно какой ты, ты не можешь двигаться дальше. ведь не стоит забывать, что всегда есть люди умнее и хитрее тебя, просто они прячутся среди всех остальных, потому что лучший способ скрыться среди дураков и стать их другом, молчание или непричастность.


Сегодня мне орпять снился Никита, в моем сне он возвращался ко мне, а потом появилась Настя. Когда я проснулась мне опять стало грустно, а потом я подумала, что людям, которые бросают курить, часто первое время сняться сигареты и то, как они курят, но при этом, они не возвращаются к старой привычке из соображений здоровья. (Ох, мне бы так с курением! Снового года буду работать над собой и в этом направлении). Мне это, конечно,не нравится. Эти сны глупые. Они показывают то, что мое сознание было в зависимости от этого человека, я была, как машина на арендованных колесах. Я рада, что теперь это не так и я свободна ехать в любое направление. Отсутствие в моей жизни физической близости и надежного плеча меня,конечно, огорчает, но я бы не хотела себе в пару дурака или нервотика, а такого смогу найти с легкостью очень быстро, но зрелого человека от незрелого отличает умение ждать. Полина всегда говорила, что я ждать не умею. Она была права. Нервотики не умеют ждать. Не рискну утверждать, что сейчас я зрелый и адекватный человек, но я стараюсь идти в этом направлении. Спасибо большое, Михаилу Ефремовичу Литваку за то, что я могу. Мне указали путь и я иду.


А теперь, я пойду и разложу подарки на новы год родне и лягу спать.



­­


+++


Категории: Новый год, Снег, Семья, Друзья, Отношения, Жизнь
Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 декабря 2016 г.
Кассиопея MasterDemon 14:15:24
Сегодня пришла к мысли, что все у меня не так плохо, как было несколько месяцев назад. Еще поняла, что моя голова встает на мест, только после того, как я начинаю слушать семинар Литвака, пока я его не слушаю, я не думаю о своих проблемах, но при этом еженочные легкие приступы грусти и слез на меня накатывают. Несколько дней не писала по причине того, что моему новому компьютеру наступил капут. Теперь придется скурпулезно собирать новое портфолео, в этот раз, оно должно получиться круче, потому что я сяду за это дело серьезно, когда сяду. Сегодня я вот целый день рисовала и делала афишу на кончерт моих любимых ребят из Молотового-Реббентр­опа. В этот раз я хотела, чтобы афиша была реально стильная и крутая, надеюсь..им понравиться. Шрифты там,конечно, грустные, но это по причине именно отсутствия моего родного компа, где у меня все настроенная на рабочий лад.
Вернут комп только через три недели, я стараюсь верить, что это будет быстрее, но особо не надеюсь.

Вчера я проводила Таню на поезд до Екатеренбурга, она оставила мне свои ключи и пропуск в общагу, кстати, на нг, мы можем пойти туда и там тусить о: только сейчас подумала об этом...Надо еще получше это продумать, если сделать так, то,возможно новый год я встречу с парнем, которому на меня плевать, хотя факт нашего совместного встречания нового года ничего не изменить и я только еще больше расстроюсь или просто посмеюсь над его самовлюбленностью, потому что это правда смешно и если бы он был более жизнеспособный, то с ним было бы интересно проводить время и разговаривать, а так, он очень тяжелый.

Таню я провожала в четыре часа утра. Перед этим у меня был очень и очень огромный день! Я сдавала свой последний экзамен в университете, это было так смешно и весело. Меня увидели со шпорами, я была таким лошарой, хоть я и все знала, вообще была готова чуть ли не с ходу отвечать на некоторые вопросы и спалилась очень глупо единственная из группы, но даже не смотря на все это, мне поставили четверку и я с радостью стала ждать всех своих остальных друзей. Таня писала с гарнитурой из-под нокии, Эля так перепугалась, что писала все сама, но ей очень сильно помогла Лиза и Лене Лиза тоже очень помогла, она дала ей свой эппл-плеер сенсорный на все каникулы(!!!) это очень долго и вообще...Широкой души человек,если в кратце. Сейчас Лиза уже в Новом Уренгое со своими родителями и пареньком, я рада за нее, мне кажется, она очень скучает по дому, хотя,конечно, я и не могу судить в полной мере,потому что я не особо плотно с ней общаюсь, но при этом и не не общаюсь совсем.

Сейчас поняла важную вещь. Мне нужно все таки уже наконец принять, что Никита сделал такой выбор и поблагодарить его за то, что дал мне возможность идти любым путем, который я выберу, дал возможность лучше понять себя и разобраться со своими недостатками, понять и стараться работать над своими нервозами, отдать себя и свое время работе. Очень много вещей за которые его стоило бы поблгодарить и уже наконец забыть. Последнее время в голове иногда всплывают какие-нибудь события прошлого, меня это очень беспокоило, я начинала реально нервничать и падать духом протсо от того, что могла пройти по той улице или увидеть то место или еще что-нибудь такое... Это необходимо переосмыслить и пересмотреть свое отношение к данной ситуации и данным чувствам. Я пишу это именно для того, чтобы эти кирпичеки переосмысления окончательно встали на бетон мысли и схватились. Я перестраиваю себя, я знаю, что что-то хорошее будет когда-нибудь точно будет и я постараюсь его создать сама, но проблема с доверием не исчезает. Даже в моменты,когда я пишу эти строки я понимю, что мне очень сложно доверять новым людям в своем окружении. На сегодняшний день эта проблема не куда не ушла. Коля дал мне ткой совет, что нужно просто доверять, а там посмотришь, что из этого выйдет. Я думаю в целом он прав, дополнить к его словам немного осмотрительности и равнодушия(наверное­) и тогда это жизнеспособная конструкция, думаю. Но маниакальный страх надо искоренять и неуверенность в себе. С этим надо бороться, хоть иногда я впадаю в безумную грусть. В такие моменты мне хочется закончить вообще все. Так прошли три дня,когда я готовилась к экзаменам, мне было очень плохо, я не выходила из дома...печальное зрелище. Сейчас лучше и это уже хорошо. Волнообразный эффект.
Скоро новый год, а я даже не чувствую этого, как и не чувствую времени и расстояний. Мне кажется, что Полина всегда где-то рядом, стоит посмотреть в окно, хоть я прекрасно понимаю, что она далеко в Академе вся ао уши в говне, и время с момента расставания...его я тоже не чувствую, для меня все произошло как вчера, ольно об этом думать, хоть и это расставание открыло для меня огромное количество возможностей, я понимаю это на уровне мысли, но не могу еще понять на уровн чувств, когда все случиться на чувственном уровне, тогда резко и кординально поменяется мое положение в мире, мн кажется, что в этот момент я поднимусь еще на одну ступеньку вверх.

Хочу добавить еще и рассказать про то, как я проводила Таню. До Вокзала мы доехали на такси у Тани было очень много вещей и я помогала ей их унести, Новосибирск очень тепло ее провожал. Не было ветра и пошел очень красивый снег. Все улицы были освещены огоньками и фонарями, все было пустым и желтым, ожидающим чего-то. Подождала пока ее поезд троенится, пожелала ей удачи, мы тепло простились, а потом я пошла домой. От Вокзала о дома не далеко идти и я пошла. Даже не смотря на то, что на улице было четыре утра, а может и именно поэтому, я получила огромное удовольствия идя по серебряной блестящей дороге, по улице на которой не было ни одного человека или машины, сквозь тишину, лишь под музыку, которая шла из сердца. Перед подъездом, я отошла на площадку и покурила, а точнее я упала в сугроб, серебряный скоп снега и курила смотря в небо, на котором не было ни одной звезды или облака. Оно было бесконечно черным. В этот момент, я ощутила свою связь со всем окружающим миром, он весь был для меня и обо мне, это было приятно, потому что этот мир не статичен, как и все люди, находящиеся в нем, как и все идеи,живущие в нем, как и все остальное.


­­


+


Категории: Снег, Статика, Судьба, Страх, Проблемы, Путешествия, Космос, Котэ, Одиночество, Общага, Новый год
Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 декабря 2016 г.
Эй, Ночной Пес подними вверх свой грязный нос MasterDemon 16:27:46
Наконец я добралась до дома, а тут до этого поста. В основном, я хочу написать его для Полины, потому что не знаю,когда увижу ее в следующий и раз у как будут ее дела с сессией. Надеюсь, эта жопа возьмет свою жопу в руки и будет ебашить, как маленький папа Карло.

У меня вот остался последний экзамен, сегодня я весь день учила ответы к нему. Ну как весь день...с того момента, как вернулась из общаги. Я жила в общежити дня два, наверное, потому что у меня дома ночевал мой брат и он забрал мой матрас. Попробовав поспать на огромном двухместном, я поняла, что не могу. Это было в тот день, когда я сказала, что перезвоню и не перезвонила. Мне стало резко очень плохо в один момент, я все таки написала Леше, но больше такого не повторялось. С утра,конечно, я об этом пожелале, что не удивительно.

С утра следующего дня я отправилась проставлять автомат по философии, а потом за подарками. За подарками я поехала с Таней, и это было круто, мы весь центр обходили, очень замерзли, потратили кучу денег. Теперь мне осталось упаковать подарочки своим родным и близким. Тким макаром мы ходили с 11-12, до 21...на улице было -37 или -35, я замерзла, но все равно довольная была. Потом позвонила моя мама и сказала, что мой брат опять решил остаться у нас дома, потому что из=за холода он не может оставить машину на улице и ему нужено было место в нашем гараже, который как-раз находится у нашего дома.

Таня, не долго думая, пригласила меня к себе, это было так мило, она даже пустила меня на свою постель. Правда в тот день я очень и очень много курила, прямо на каждом шагу...мне за это очень стыдно. В последующие дни я старалась сократить дозу.
После того, как мы посетили Галерею, Ив Роше в центре, Хитек, Ауру и Чай Кофе у Академии, позвонил Николай и позвал меня в бар. Мы с Таней зашли туда ненадолго. Этот бар находился на месте старого КиллФиша. Как только я туда зашла меня накрыла ностальгия. Но это место изменилось. Более цивильное стало, более...взрослое, как, наверное, и мы все. Жаль, что Ночные Псы распались и теперь мы не можем врываться на тусы и крушить танцплощадки, все пошли своей дорогой. Проклятые люди. Несчастные и самые обычные.

Посидев немного в этом баре, мы поехали в общагу. Там выпили немного вермута, посмотрели две серии сериала и легли спать. Как же я выспалась...Боже, это было волшебно. Сон, вообще вещь хорошая. Советую.

На следующий день я обещала маме, что поеду с ней за подарками отцу, не удивительно, что этот поход превратился в какой-то бег. В тот момент я была очень уставшая, не евшая, на улице -35 и мама нервно куда-то спешит. В итоге, она оставила меня одну в магазине, а сама убежала решать проблемы дома. Я же пошла грустно и одиноко кушать в кфс. Это было вкусно. В тот момент я подумала, а не заедаю ли я свои проблемы таким образом? Глупости, нет. Я просто целый день не ела.
В итоге, мой брат приехал ночевать и в эту ночь. Но, зато меня он подвез до общаги. Таня работала в тот день и пришла только часа в четыре утра. Все это время я ее ждала в комнате Лены, тоже хорошая девочка, только сильно командовать любит, но это даже весело. Она мне нравится.
Вообще, завтра у меня должно было быть одно свиданьеце с пареньком, который только что написал мне, что слился в горно-алтайск. На самом деле, это даже смешно. И грустно. Сегодня случился этот момент. Я о нем говорила и боялась его. Истерики в ванной. Да, она сама сегодня была. И теперь еще это. Я не удивляюсь и мне даже не обидно. Просто с каждым таким разом, все тяжелее и тяжелее. Но я как-то уже привыкла к этому.
А еще хочу рассказать о том, что мне сегодня снилось. Там была я и Полина и мы бежали от толпы людей, которая хотела нас убить. Там было огромное колличество лабиринтов и прочей фигни. Это было интересно и захватывающее. В целом, сон был классный. Если не считать, что несколько дней подряд мне снилась всякая тупая фигня, о которой я не хочу даже и рассказывать. В целом, все,думаю.


­­

++
++
+


Категории: Жизнь, Новый Год, Статика, Снег, Семья, Общага, Одиночество, Отношения, Котэ
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 декабря 2016 г.
MasterDemon 19:41:59
Запись только для меня.
воскресенье, 18 декабря 2016 г.
Сгори ты уже,наконец... MasterDemon 20:38:12
Вновь решаю приступить к ведению дневника. Психологи говорят, что это отличный способ самого себя анализировать и делать выводы. Сегодня был очень яркий день, хоть и холодный. Я сначала была в общаге, со своими подругами с института, вчера вечером мы пили вермут и вино в честь окончания зачетной недели, если честно, было тухловать, на моей памяти были тусы и повеселее, но это ладно. Я вчера встретила Юру и передала ему подарок на новый год, шоколадку. Этому парню настолько срать на меня, что мне даже смешно. Это не страшно. Он,конечно, мне чертовски нравится, но пошел он. С меня этого дерьма хватит. Слишком много времени я уделила отношениям,которые не во что в итоге не превратились. На самом деле у этого есть очевидное объяснение, на которое натолкнул меня Михаил Ефремович Литвак :"Человек не способен любить до тех пор, пока не займет какое-либо социальное положение и не сможет прокормить хотябы самого себя". Это очень интересная и,на самом деле, правдивая мысль. Все, что движет нашими отношениями сейчас - инстинкт продолжения рода. Мы можем влюбиться в человека совсем его не зная, преследовать его, но не как объект любви, а как объект обожания, т.е как таковой любви в этом преследовании не будет, потому что наш организм благодаря нашим органам чувств выберет из сотни кандидатов,которых мы видим каждый день, парочку наиболее приемлемых, а среди них так же произойдет отбор, т.е наш организм сам покажет нам того, с кем он готов продолжать род, и с кем потомство,по его мнению,получится наиболее сильным и приспособленным к современной реальности. Я пишу это, и от осознания этого противно становитбся. Где идея высокой любви?Где Ромео и Джульета? Где то светлое и непорочное чувство? Ответ,на самом деле и грустен и прост - его нет. Его одели в красивые слова поэты, художники, режесеры, но на самом деле, ничего не уходит дальше инстинкта. Я не могу четко быть уверенна в данной точке зрения, потому что вопрос мною изучен еще не в полной мере, но пока впечатление складывается такое. Так мне проще переносить все то, что происходит вокруг меня, так мне проще справиться с той пустотой и болью, которые остались внутри меня. Да, прошло почти пол года, я уже успела повстречаться еще немного с другим парнем, но меня так и не отпустило. Этот разрыв, самое худшее, что происходило с моей жизнью. Даже хуже, чем когда тебя избивает твоя родня и когда она избивает друг друга.
Сегодня я читала статью о депрессиях, и оказывается, люди могут прибывать в этом состоянии годами(!!!) ГОДАМИ ЧЕРТ ВОЗЬМИ. Я не хочу так, поэтому я не позволю этому себя сожрать. Мои страдания не воздадутся некой высшей силой, они не будут вознаграждены, нет, не будет ничего. Всем будет плевать, своими страданиями, я скорее сведу себя в могилу, чем действительно чего-то выстрадаю. Раньше, мне казалось, что реально выстрадать что-то, любовь, отношения...Но нет. Это обман и стечения обстоятельств. Знаешь, после таких событий очевидно, как люди лишаются веры и надежды. Эти чувства не позволяют нам двигаться дальше, но без них нельзя прочувствовать все вкусные нотки жизни, это блюдо становиться слишком пресным, как будто не соленым...
Я все так же нахожусь в своем социальном коконе, теперь я правда смотрю на него по другому, теперь мне кажется, что пришло время, просто занятся собой. Меня гложит, каждый день съедает изнутри, каждый день я засыпаю и просыпаюсь с мыслью, когда закончится весь этот ужас и понимаю, что длится он будет еще долго, я точне не знаю, когда он закончиться, а не знаю потому что эта дата зависит только от меня. Когда я буду готова, тогда все закончиться. Я боюсь окончательно превратиться в монстра. Я и раньше была беспринципнои, местами аморальной, местами больной женщиной, да у меня были плюсы, но от наличия их минусы никуда не делись... А с подобным образом мысли, я просто...мне страшно. Но это хорошо. Страх - вестник перемен,да? Думаю, да.
Еще я каждый день гадаю на картах, что ждет меня в течении дня, для того, чтобы не упустить момент, когда же все таки наступит момент, где все будет хорошо. Он не наступает, а если и наступает, то все моменты для меня одинакового сероватого оттенка.

­­

++


Музыка Nouvelle Vague – I'm Just A Simple Russian Girl
Категории: Жизнь, Хрень, Проблемы, Конец, Начало, Друзья
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 декабря 2016 г.
завтра я опять приду в лес и буду молиться о тебе MasterDemon 17:17:07
Сегодня был очень насыщенный и тяжелый день.
Мы начали делать свою игру.
мыслей нет,если честно.
пойду спать.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 декабря 2016 г.
Джони, Король инвалидов MasterDemon 14:05:22
Появил