Море

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

МореПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


среда, 14 мая 2014 г.
инкогнито MasterDemon 15:30:58
Пришло время написать о своей жизни, которая такая странная и вообще, что я даже не знаю...

Последнее время, у меня все хорошо. Вопрос с Чехией решился. Надеюсь, я приняла правильный выбор...

В голове такая странная легкость, даже какая-то эфирность. Опасные чувства, особенно если учесть, что скоро экзамены.. Надо начать готовиться. Литература у меня уже через 12 дней... Я совсем сумасшедшая, господа. Совсем...

А в голове только кофе, сон и майские дни. Так, надо выбить дурь и готовиться к ЕГЭЭэээшке. Так я и сделаю. Так я и сделаю, да. Завтра начну прямо с утра. Не пойду в школу, меня выпишут с больничного и все, да.


­­

посвящу эту картинку полинке, да
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 мая 2014 г.
MasterDemon 16:26:01
Запись только для друзей.
вторник, 29 апреля 2014 г.
симметрия MasterDemon 15:44:35
Думаю стоит подвести итог всему этому огромному и странному пласту моей жизни, который я зачем-то сама на себя взвалила.
Ох...Сегодня был такой большой день, и просто так устала. Самое важное, что сегодня произошло - это прогулка, которую я устроила под вечер..все, что было до нее - тлен и чепуха. Выступление, мое поражение на конкурсе, достойное и гордое поражение, за которое не стыдно. Самое важное сегодня - ледяное небо, которое свитком укрыло мея сегодня. Все остальное неважно

Что еще рассказать. Это было сложно, очень сложно, но самое классное то, что благодаря этому я снова почувствовала вокруг себя какое-то течение жизни: надежды, стремления и желания - ртутью катались по моим мыслям и сердцу.
Сегодня весь день шел снег. Такой красивый и белый. И на улице было так чудесно холодно, хотя сейчас мне лучше не мерзнуть, ведь я чуть-чуть болею. По идее, все. Больше нечего сказать.

Шоколадный чай вкусный

­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 апреля 2014 г.
поэтыумираютстоя MasterDemon 15:23:27
Напишу этот пост и пойду сдохну, ибо я так уже не могу. Я просто НИЧЕГО НЕ УСПЕВАЮ. Скорей бы этот "лицеист года" закончила, потому что со стороны избирателей я чувствую прямую неприязнь и агрессию, со стороны своей активной группы я чувствую недоверние и предвзятое отношение, потому что после почтения пары-тройки их коментариев я поняла, что если бы не неделя до конца конкурса, мою кандидатуру сместили бы. Это не важно, эти женщины никогда не бы не нашли того, кто подходил бы им всем 100%. Я все больше стремлюсь уйти по стопам Вероники, которая просто сбросила все это дерьмо на меня, только вот мне особо сбрасывать не на кого. Чувствую, что это будет гораздо сложнее, хотя может это я себя накручиваю. Буду ныть сюда, потому что если я выскажу своей группе, то на меня просто посыпится еще больше дерьма. Ситуация безвыходная. Делать нечего, придется загоняться дальше.
Нужно просто сменить насторой, да.

Сегодня прошли дебаты. Жаль, что так не было Полины. Её розовая голова в толпе, думаю, спасла бы меня от того позора, который мне пришлось пережить. Я, конечно, ответила на все вопросы, но иногда меня перебивали на полуслове и мои ответы из-за этого казались смешными и глупыми, как будто я тупая-блондинка из какого-нибудь сраного фильма. Это ужасно. Не пожелаю никому пережить такое давление со стороны окружающего социума. В подоюных ситуациях ты начитаешь понимать на сколько агрессивна среда, вкотороый тебе приходится жить и существовать. И некуда этой среде направить свою агрессию, остаешься только ты, синеволовый кандидат. Смешно, да? Я бы тоже посмеялась над собой, если бы была частью толпы, смотрящей на меня. Но не время сдаваться. Я не сдамся так просто, наверное, именно поэтому я взяла эту обязанность на себя. Я не сдамся, а никто другой выдержать подобного просто не смог бы. Я заткну каждого, я верю в себя и пусть никто не верит, пусть есть только те, кто могут меня пожалеть и посочувствовать, пусть есть только те, кто порочит мое имя, и те, кто смотрит на меня предвзято, настолько предвзято, что я, как личность, теряюсь, сливаюсь с грязью. Не важно. Я выдержу. Я сильнее этого. И я верю в себя, потому что больше мне ничего не остается.
Бля. Так это я даже не смогу бля................­ Хотела выпить со своей красноволосой женщиной и Акитой, но у меня через день после этого выступление. Ох, кажется, я совсем себя сильно накручиваю.

Завтра, наверное, нам сказали бы в нгахе какие мы ублюдки, завалившие пробники...Черт, пробники, Чехия, Лицеист Года... Знаете, слишком много всего. Говорить, сейчас тут, что от всего этого можно сломаться, просто сломаться - это предать себя. Я не скажу, потому что если скажу...и так все ясно. Хватит.

Пойду сдохну, да. покапока, ублюдки.



­­

проникновенные, неказистые поэты еще долго будут выедать тебя изнутри...
но гул затихнет и я выйду на подмостки, прислонясь к дверному косяку...
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 апреля 2014 г.
MasterDemon 16:43:09
Запись только для меня.
понедельник, 7 апреля 2014 г.
Три дня. Замри и умри MasterDemon 16:46:42
Вот и стали происходить в моей жизни события, которые просто можно выразить лишь огромным набором идеоматических выражений, который я ,пожалуй, перечислять не буду, да.

Знаете, за мою жизнь ни разу не приходилось мне принимать такое сложное и неоднозначное решение. У меня было три дня. Знаете, я так и не решила. И, наверное, так и не решу, но в итоге сделаю что-то. Что-то, что в рамки нормальности просто не вписывается. Это решение, оно как проверка меня новой. Оно как сталь и одновременно серебряный блеск на воде. Страшно...
Мне предложили, точнее я создала все условия для того, чтобы отправиться учиться в Чехию. Зачем? Не знаю. Так просто получилось, в начале я подумала, что из этого все равно ничего не выйдет почему бы не попробовать, но в итоге получилось все то, что я имею сейчас. Зарождающиеся, еще волшебные чувства, возможно, что-то большее в дальнейшем, счастье, то о котором я так долго мечтала, то, которое так долго хотела и просила или возможность. Вот и выбирай, что тебе ближе и что выбрал бы ты. Не один нормальный человек не попал бы на мое место, но это Аня, привет, да.
Сегодня я накупила в Полиненой литере кучу книг, они там и правда очень дешевые и это очень-очень круто, я купила штук пять сразу. Но вся эта информация совсем не интересна.

Так вот, у меня есть возможность прожить и проучиться чешскому в городе Либерец, потом поступать в государственный ВУЗ на факультет текстильного дизайна(возможно потом, посоветовавшись с координаторами, я перейду в Брно на что-нибудь типа ландшафтного дизайна), но все это так нереально, так аморфно, а чувства вот они здесь. Знаете, я опять все испортила. Я опять делаю какую-то хуйню. Мне нельзя любить кого-либо, сразу всё превращяется в какую-то дешевую драму, сраный сериал. Мерзотно, прямо как те песни, которые я пою в школе.
Три дня прошли. Я сдох в душе. Она воняет и чувствую эту вонь в своем сердцем(?), пытаясь выпустить ее вместе с сигаретным дымом, хоть я и не умею курить, хоть и пачку ту я так и не открыла. Не важно. Все это уже не важно. Просто оставьте меня тут, и может я даже возрожусь еще раз, каждый раз заново. Хотя конечно нет. Я просто. Просто.

Сложно.


­­



мне наплевать какие там у тебя детские травмы
я подарю тебе взрослые травмы
ты думаешь, что я сумасшедший
но эти опасения ложны
просто я сложный
и я не знаю, какие там у тебя детские травмы
я подарю тебе
взрослые травмы
я обещал, что все будет нормально
но это неправда
нормально не будет, а будет ужасно
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 31 марта 2014 г.
Смерть не станет ждать. Кровь не станет ждать. MasterDemon 15:12:36
Юный вечер убит, значит я жив. Хотя, не совсем, если честно, я тут чуть-чуть успела заболеть, поэтому даже не смогу видимо нормально писать. Думаю, дневник тут нравится мне гораздо больше, чем тот, те, что я веду своей рукой. Тут я многое утаиваю, из своей жизни, но мысли те, то что я хочу передать. Ох, что-то совсем не то я пишу, простите.

Просто, в моей жизни реальность так тесно переплетается с фантазиями, точнее тем, что раньше мне казалось фантазиями. Вечная весна. Каникулы идут, проплывают медленно и как-то довольно интересно, как мне кажется. Но моя жизнь - это не интересный феномен, она такая же, как и у сотни, тысячи других людей, падения, разочарования и снова снова снова жизнь.

Даже не знаю, о чем писать. Так хотела написать этот пост, столько всего чувствовала и испытывала, того чем хочется поделиться, того, что не охота забывать. Вот только в в голову лезут одни эпитеты и все те же мысли и все те же санкции. Не сближайся ни с кем и не позволяй себе дорожить кем-либо. Глупые мысли. Для себя пишу. Утро, которым мы умрем...Сатурн.

Недавно подкрасила волосы. Пока что я не поняла всю прелестность корейской краски и английская, по мне так лучше немного.
Сплошная бытовуха. Не могу собрааать мысли. Проститепроститепро­стите. Может ,все же, в итоге выйдет что-нибудь дельное?

За окном темно. Лишь только фонари сплетаются в желтые сверкающие бусины. Охота зацепиться за них взглядом и перенестись туда, на эту дорогу и идти вперед, просто под свет фонарей. По дороге без людей. И идти так до самого конца, до места, где обитает твое счастье...может, до Почтовой, а может, я просто совсем теряю себя в этой извечной ночи, что спряталась в глубине моих вен.

В этом городе снова стали зажигаться фонари. Страшно на них надеется, вдруг это звезды. Я больна, читатель, не слушай этот голос, что раздается в тебе сейчас. Он обманчив, как и все призрачные надежды, в которые я боюсь верить.

­­
у каждой из нас за плечами - странное детство,
большая любовь, которая кончилась плохо,
попытка писать - последнее средство от стресса,
придуманный друг, чтобы не было так одиноко.

у каждой из нас в кошельке - последние деньги.
и нервная мама, и мерзлые руки в карманах.
и каждая осень горчит на финальном забеге,
в попытке найти океан за обычною ванной.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 марта 2014 г.
Катарсис мировосприятия MasterDemon 15:34:25
Сегодня я провела один из самых бесполезных дней, которые только можно придумать. Ненавижу такие вот дни, когда не к кому пойти, не с кем встретиться и приходиться просто смотреть в окно, пить чай и вяло отвечать на сообщения в контакте в то время, как к твоему порогу подбирается весна. Такая незаметная, еле уловимая, как у Фета или Тютчева...но уже ветающая где-то в воздухе и мыслях. Шел снег. Такие красивые кристалики снега падали мне на куртку тогда, когда я уже собралась и вышла...настоящее искусство, сиюминутное и неуловимое, как и чувства и мысли. Человек, сам по себе, - произведение искусства. Ему никогда не переплюнуть мать-природу. Но не о том я хотела рассказать.

Не смотря на всю бесполезность и, казалось бы, прозрачность этого дня я поняла довольно много полезных вещей, хотя, может, я просто о них снова вспомнила, о том, как жить правильней и, что более важно, безопасней. Глупо говорить, что безопасней жить для себя и все прочее, это такие избитые и не интересные фразы, хаха, даже смешно немного. Потому что нет. Можно иногда пытаться, ради интереса, проникнуть в мир чужого человека, посмотреть чем он живет и все прочее, но не стоит забывать, что этот человек не вершить судьбу твоей жизни. Учит чему-то новому, да. Открывает новые горизонты, да. Показывает мир с другой, ранее неведомой стороны, да. Но не меняет твою жизнь. Никогда больше не стоит цепляться за людей. Я попробовала раз, не вышло, попробовала второй, тоже не очень получилось. Кем бы ты в душе не был, каким бы тотемом не метафоризировал свою душу, ты один. Рядом только те, кто приходят и уходят, периодически или навсегда. Наслаждайся мгновением, но не сторй планы на будующее, не думай, что кто-то, хоть кто-то, будет в твоей жизни вечно. Все пройдет, как с белых яблонь дым... Все приходят и уходят. Вот, Полина, например, она пришла лишь тогда, когда я ей понадобилась, тогда, когда ей стало интересно чем я живу, потому что в моей жизни все очень-очень резко изменилось. Секунда решает нашу жизнь, минута, минутное решение влияет на ход всей нашей судьбы, как полет с крыши, шаг. Слишком эфирно я пишу. Читатель пьянеет от образности, как чертова имеженистка. Хаха, да много неясных Вам фраз. И от этого смешно.

В прочем...уже поздно. Я удалюсь в долину грез и больше не буду мучить Вас своими пафостными и надутыми, как кучевые облака, фразами.

­­
Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 марта 2014 г.
MasterDemon 14:04:02
Запись только для друзей.
суббота, 12 октября 2013 г.
Краткость... MasterDemon 14:59:22
Вернулась домой с органа. Как же я устала, просто капец... у меня даже нет сил дописать\написать этот пост...
ЛОХ
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 октября 2013 г.
Тайга... MasterDemon 10:49:05
Я нуждаюсь в своей Тайге...
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 сентября 2013 г.
MasterDemon 12:32:25
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 21 сентября 2013 г.
Аутсайдеры MasterDemon 14:58:12
Сломался комп, пишу со старого 2006 года. Родионов его слегка усовершенствовал, да что там говорить, он привел его в рабочее состояние,только офиса тут нет, и он безбожно лагает. Просто ужас. Ну...что поделать.

Закончилась неделя, пиздец, еще только сентябрь, а нас уже задрочили ЕГЭ... Это так бесполезно, вечно говорить, что мы не сдадим, загонять нас по каждому предмету, заставлять нас меяться от одного к другому в безобразной суете, которая никоим образом не помогает процессу, а наоборот лишь ухудшает положение, потому что очень уж от этого устаешь. Со следюуешей недели начинается НГАХА, посмотрим что там и кто там, может заведу новых друзей, надеюсь будет весело, а то я уже, наверное, все забыла, чему четыре года учили.

В жизни особо ничего не меняется, кроме того, что очень мало стали с Артемом видится. Кажется нужно отвыкать друг от друга, потому что если этого не сделать, то будет потом очень тяжело. Странно наверное это звучит, четвертый год пошел таким же образом. Хорошо, что мы со всем разобрались в прошлом году, по крайней мере я точно, хотя я и могу увлечься кем-то в следующем году, но я думаю смысла уже не будет, если только там не будет чего-то космического, типа великой битвы за меня(вот я бред несу...не думаю, что я кому-то вообще сдамся.). Но не думаю, что это произойдет, а если и произойдет, то пусть все будет так, как нужно. Глупо об этом думать, не хочу. Блин, даже фанфик не написать... \последнее время ничего не читаю, не с кем не общаюсь по душам...Наверное на фоне сложившейся ситуации во мне происходит духовное обнищание, но ничего, если бы я переживала и все воспринимала очень близко к сердцу, то мне было бы еще во много раз тяжелее. Какой-то никакой пост получается, ну да и ладно. Почти не общаюсь с Полиной, не знаю беспокоит ли это ее, но у меня как-то пока нет времени нормально с ней общаться, да и вообще наши отношения идут как-то на спад... Я только об этом говорю и говорю, ничего не делаю. Ладно. Решим. Вот ведь убийственная бытовуха...

Нет, это не бытовуха, пожалуй это всего лишь ложь. Что в нас происходит...? Смятение. Пожалуй так, мы не знаем куда подаваться, где нас примут, все мы: я, Артем, Полина и многие другие- на перепутье, последний год старой жизни. Даже самых заядлых консерваторов, не желающих расставаться с детской непосредственностью­, заштормит, потому что настало то НЕЧТО, которое никто и никогда еще не видел, лишь слышал о нем от кого-то, или читал про него. Взрослая жизнь. Свободы и ответственность. Две жизни, которыми мы живем сейчас станут одной. Нам уже не придется что-либо скрывать от родителей и просто прохожих, тонны мнений посыплются на наши поступки, тупая бюрократия заставит нас ёжиться по ночам, и за сем этим нужно будет еще не забывать, что мы живем, и что каждый миг этой жизни ценен. Странное сочетание.

Несчастные дети, которые уже и не дети и не взрослые, которые застрял где-то в пространственном парадоксе, каждый в своем одиночестве.

Аутсайдеры.


­­


*аутсайдеры-асоциал­ьная личность, человек, отрицающий надобность общества, обходящийся без общества

Музыка Tom Tykwer/Johnny Klimek/Reinhold Heil – Cloud Atlas End Title [OST] Облачный атлас / Cloud Atlas
Хочется: ясности
Категории: Вечность, Время, Все, Жизнь, Друзья, Артём, Будующее, Космос, Котэ
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 сентября 2013 г.
Проекция подсознания MasterDemon 14:49:21
Ну вот сегодня я побывала в НГАХе, записалась на курсы. В принцепе ничего особенного, если не считать того, что я увидела то, через что мы, такие, как мы очень часто проходим мимо - люди, как бы глупо это не звучало, но это так. Обычные студенты, которыми мы скоро станем.

Был дождливый день, серый и пасмурный... Я шла с мамой, и видела всех этих взрослых молодых людей. Глупое чувство, я почувствовала себя первоклассницей. Мы все играем во взрослых, и при этом не знаем, ни что есть жизнь ни зачем мы живем. Мы не знаем жизнь, взрослую жизнь и при этом продолжаем в неё играть. Это так просто. Как игра в куклы, ведь когда человек играет в куклы, он простраивает свою будующую позицию в социуме, пусть это и сказано не совсем правильно, но по сути это так. Мы играем, и при этом упорно не хотим взрослеть... Не глупо ли это? хах...
Когда я входила туда, мне стало страшно, правильный ли выбор я сделала?...Почему я иду сюда. Как же это весело, превдкушение чего-то грандиозного, чего то нового. Запахло наконец и в нашей бухте ветром перемен. Наконец то все измениться, а даже если и не измениться это не важно. Плевать, главное то, что я чувствую, а будущее пусть будет каким будет. Но я вижу, что скоро мир перевернется для нас, детей, играющих в свои роли взрослых. Огонь уже горит...пламя полыхает.

Нет ничего лучше этого чувства...

­­


Категории: Все
Прoкoммeнтировaть
среда, 11 сентября 2013 г.
Водовороты сознания MasterDemon 14:02:50
Вот и началась школа. В последний раз. Ждет нас в этом году весьма важное событие - распределение на дальнейшее. Институт меняет все, так говорят. Но кто знает. Связи рушатся. И это естественно. Ну что же посмотрим, что нас ждет дальше. Давно не писала, так что это просто роспись. Приятно после долгого перерыва снова побить по клавишам. Пока школа напрягает еще не так, как может, но как говориться всему свое время. Глупо подгонять, глупо пропускать сквозь пальцы. Ведь время и без того быстротечно. Так что я думаю все сейчас в превдкушении чего-то. В поисках. Каждый пытается найти общий язык со своей душой и мыслями...наконец то в нашу гавань снова возвращаются чайки... Совсем скоро все измениться и все таки ожидание закончиться. Подул ветер перемен...наконец-т­о, как долго я его ждала...эти невыносимые года, уже совсем скоро...Я в предвкушении. Я сделаю все для будущего, потому что мне есть ради чего стремиться...совсем­ не много осталось..Хоть бы это чувство не покидало меня...тогда будет результат...

И тогда разрушиться статика сознания...


­­


Музыка Битлз, хор гуру Махариши, Лондонский сифонический
Категории: Жизнь, Будующее, Время, Школа, Друзья
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 августа 2013 г.
Уран MasterDemon 15:06:32
Вот вечно так. Стоит зайти и сразу чувствуешь себя каким-то говном, будто жизнь вообще проходить мимо. Я совсем не могу понять что я делаю не так. Люди совсем ко мне не тянуться, у меня только три нормальных друга с которыми я общаюсь и те как-то в свои компонии меня совсем не завут. Почему так? чем я хуже других людей. Если у меня застенчивый характер, ведь это еще не значит что я ем-то хуже общительных людей. У меня нет компании, с которой было бы весело.

Сейчас начнется учебный год, и что? все опять начнут петь мне в уши как им одиноко, как у них не хватает времени друг на друга, как они СТРАДАЮТ ВСЕМ СВОИМ СУКА ЕБАНЫМ СЕРДЦЕМ, но ведь никто же и не подумает что при этом я буду чувствовать, как я отреагирую на то или иное высказывание. Я не буду видеть своего парня месяцами, а вам то что, конечно, вы будите опять ныть что он сел со своей бывшей на одну скамью в школе, или ,что он опять промолчал весь день и вам пришлось грустно на него смотреть... Стоит только об этом подумать и меня уже кидает в дрожь.
Как же будет одиноко. Снова одиноко... никого у меня не будет в это время, подруга не разорвется, я бы не разорвалась. А парень дал мне сумречную надежду, а потом обманул меня, отнял её...как хлеб в Сталинграде...

Ладно срать.

А самое главное что меня интересует, ПОЧЕМУ я совсем не привлекаю парней. У меня конечно уже есть парень, но ведь...я тоже хочу знать что я привлекательна, интересна, многогранна... наверное я просто недлстаточно и привлекательна и интересна и многогранна. Как после этого не занижать свою самооценку, когда с тобой никто не желает ни знакомиться ни приглашать тебя гулять. Ниужели наше общество, общество подростков, стало настолько ГНИЛЫМ, что кроме клубов, снафа, сигарет, алкоголя и секса больше нет общих тем, нет я конечно забыла онлайн игры(Дота, Линейка, Варкрафт, Танки и многое прочее...) неужели те, кто этим не интересуется, неужели те, кто предпочитает литературу, иронический юмор, искусство природное и человеческое, неужели такие совсем перестали интересовать?

Этот пост, конечно, НИЧЕГО в моей жизни не изменит, компании у меня не появиться, да и парни не станут больше внимания на меня обращать, просто все что меня волновало, все от чего мне было больно теперь вывалено сюда жирной кучей гниющих останков моей души.


­­


Известны 27 спутников Урана, в числе которых Ариэль, Миранда, Оберон, Титания и другие

и нафига ты это сделала?... M.D

Категории: Жизнь, Артём, Друзья, Время, Все, Фигня, Космос, Котэ
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 марта 2013 г.
MasterDemon 16:03:04
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 13 марта 2013 г.
MasterDemon 14:23:27
Запись только для меня.
вторник, 12 марта 2013 г.
Тест: Раздвоение личности. Дисбалан... MasterDemon 12:58:47
­Тест: Раздвоение личности. Дисбаланс подсознания.
2516-2525 Оранж-красный. Самооценка №5. Подсознание №5.


Оранж-красный. Самооценка №5. Подсознание №5.

По собственной оценке Вы причислили себя к 5-й форме мышления,
и ваше подсознание причислило Вас к 5-й форме. Расхождений нет!
Вы оцениваете себя ровно настолько, насколько Вы есть на самом деле.
Это бывает крайне редко, что расхождений нет! Поздравляем Вас!
___________________­__

По собственной оценке самого себя Вы тип №5 *Одухотворяющий*.

Вы самостоятельный и ответственный человек. Вы обладаете ясным умом и логичностью мышления.
Вы редко совершаете ошибки. Вы не подвержены душевным переживаниям и нервным срывам.
Вы хотите и можете достигнуть высокого уровня знаний и считаете, что с помощью обучения
почти каждого человека можно превратить в развитую личность. Было бы время и желание.
Вы интересный собеседник и к Вам тянутся многие. Вы терпеливы и можете идти на компромисс.
Вы живёте по принципу *Уметь-Знать-Молчат­ь*. Всегда и везде Вы умеете контролировать себя.

­­

Как тип *Одухотворяющий*, Вы чистая и очень честная личность, которая своим поведением,
своим миролюбием и чистыми помыслами одухотворяет не только себя, но и всех окружающих.
За такими людьми будущее. Светлое будущее. От числа этих людей будет зависеть вектор
направления развития общества, в котором вы живёте. Вы, как тип *Одухотворяющий*
мало спорите и не скандалите с другими. Вы скорее грустно улыбнётесь, что Вас не смогли понять.
Вы сумеете избежать конфликта и незаметно уйдёте с поля брани, спокойно займётесь своими
делами, которые принесут Вам больше пользы, чем ненужные споры. Ваше *отступление*
знакомые иногда принимают за предательство их интересов, но и с этим Вы не спорите,
Вы самую малость, как бы неопределённо пожимаете плечами в ответ на претензии.
Этот жест *неопределённости* скрывает в себе почти все ответы.

___________________­____________________­_______________

Подсознательно (по ассоциациям) Вы тип №5 *Одухотворяющий*.

Тип *Одухотворяющий* характеризуется тем, что его мозг склонен к полному
восприятию действительности во всех его оттенках. Этот тип можно назвать
"святой мудростью". Он всегда Обладает ею. Этот тип очень Обстоятелен в своих суждениях.
Его суждения аргументированы и точны, в них отсутствует *вода*, присущая другим типам.
Этот тип необычайно Образован. Объективность этого типа поражает многих в его окружении,
поэтому его очень уважают за его выдержку и отсутствие суетливости.

­­

Он легко Охлаждает эмоции не только свои, но и чужие. Ему достаточно сказать фразу,
которую окружение безоговорочно принимает. Фразы типа *Одухотворяющий* лишены
ненужной шелухи и содержат только суть, которая удивляет всех своей простотой,
но которым трудно найти альтернативу. Он очень Организованный человек.
Ответственный в выполнении своих Обещаний, он в состоянии правильно Определить
жизненные приоритеты и правильно Отбросить на данный момент всё ненужное.
Успешность этого типа Обусловлена его необычайной Одухотворённостью.
Дух этого человека необычайно силён и Организован.


Более подробные психологические описания Вы найдёте здесь:
Тест: 5 5 описаний психики: дисбаланс двух оценок.

___________________­

СОТРИТЕ всё, что написано ниже этой линии, включая нижнюю ссылку, что стоит
после слов "Пройти тест: ...". Эта ссылка мешает широкой публикации результата.
Пройти тест: http://beon.ru/test­s/448-841.html
Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 марта 2013 г.
Вечные вопросы морали и желания, мечты и правды. MasterDemon 17:56:34
Мысли об этом таились в моей голове довольно долго. Кому не интересно, прошу не читать, т. к они касаются только меня.
Сегодня ко мне приходила одноклассница, как обычно моё безотказное сердце не смогло отказать даже ей и я любезно согласилась бесплатно сделать ей ее чудесный ироглиф. В прочем это не так уж и важно. От нее я услышала ту вещь, которая погрузила мой мозг в пучину печальных раздумий на тему: что есть мораль, а главное, что есть мораль в нашем возрасте и стоит ли такая мораль чего-либо. Хороший вопрос, да?... Она рассказала мне о том, что со своим чудесным качком они уже совершают "диво-дивное" (как сказали бы наши благосердечные предки)...Этот факт меня удивил, поразил...а главное расстроил. Эти "чудные" пары, эта "чудная" пара в частности...встреча­ется 7 месяцев. И тут у любого благоразумного, коими мы все являемся, возникает очень актуальный вопрос: ЗАЧЕМ?? И прочий бред, что-то вроде"они все равно рано или поздно расстанутся" "зачем начинать так рано, мы ведь еще совсем дети" "это не серьезный срок для начала подобных отношений"...В принципе все чинно и очень даже логично, если бы не мысль потревожившая МЕНЯ в тот момент. Всем известно, что человек все мерит на свою шкуру, все познается в сравнении и говорить об этом можно долго, но я подумала...
Я встречаюсь со своим милым другом, с коим в последнее время не все гладко, и если так продолжиться я предпологаю наихудший исход (по моим расчетам примерно к нашей годовщине или чуть-чуть после нее, НО! при условии что дальше все пойдет так же и мы совсем уж не сможем найти общий язык) встречаемся в течении я бы сказала двух лет одиннадцати месяцев двух недель и тринадцати часов...и как бы мы только в наших чудных мечтах помышляем, в тайне естесственно, о подобном.

Конечно, сейчас можно сказать что "ой, да они идиоты забей ты на них нафиг надо смотреть!" (ведь ты бы примерно что-то в этом роде и сказала бы)...неплохо, и я наверное даже и согласна.но нет, хватит, я хочу по правде серьезно задать те вопросы, на которые и вам в последствии придется искать ответы, ну или забить если уж так охота.

А вопросы просты. Имеют ли наши мечты срок годности? Что если сильно мечтая о чем-то, представляя это в подробностях и получая саму суть своей мечты ты не можешь быть доволен, так как все идет не так, как ты пердпологал, так как детали не те! Со временем, мечты превращаются в иллюзии...в сборку деталей..именно поэтому слишком много думать вредно. НО! Еще один вопрос! А правильно ли удовлетворять свои сиюминутные желания? Правильно ли совершать то, что...к чему я, к сожалению, не могу подобрать слов.?

А самое главное совсем не в этом..самый главный вопрос. Зачем нужно столько сложностей и колкостей в этих самых отношениях, может просто стоить их не заводить? В чем прелесть всей этой общественной единицы под названием семья? Зачем, если отношения в ней строятся на взаимном недовольстве друг к другу?! Мне проще будет прожить жизнь в одиночестве, чем так как я живу сейчас в своей семье. От этого у меня развивается, наверное, самый важный и самый страшный страх: Я боюсь отношений...боюсь настолько того, что может быть...это глупо, но это так.

Сам этот пост идиотизм. Почему мы не можем делать того, что делают наши сверстники? Потому что нас есть совесть? Или просто потому что мы боимся жить, повинуясь своим желаниям? И я прошу не надо причbслять меня к какой-либо стороне или мнению. Я нейтрал, я всего лишь задаю вопросы, рассказывая при этом о себе. Наверное это глупо, наверное я как обычно страдаю недостатком доверия к людям. Я заметила, что я никому не рассказываю о себе, кроме двух человек, один из которых стал класть на меня огромных хуй своей безотвественности, а порой когда он, как будто "оттаивает" и вспоминает, что где-то там я существую, это выгляет очень глупо..и как отмазка. Кстати, я разочарованна в тебе, очень сильно. Знала бы ты как мне вчера (уточню 8 числа) нужна была твоя поддержка, а главное действительно помощь, спасибо, что сонным голосом ответила мне что ты уезжаешь и что любезно подала надежду на спокойные размышления у тебя, и что не предупредила перед отъездом и вообще забыла обо мне. Да и за то что помогла с портретами тоже спасибо. Ну ладно..хватит мне. Прости, у меня был тяжкий день вчера, очень тяжкий. И другой мой дорогой друг с которым я не могу найти общий язык, с которым мы только и делаем что взаимно друг друга упрекаем и колко подкалываем. Это отвратительно. Эта ироничная суть отвратительна. Это даже не ирония, это слепая и тонкая струйка еле различимой ненависти.
Знаете, мне сегодня снился сон...это ыла школа, столовая, только она была очень уж большой с белыми, даже молочными стенами и очень светлая. Я Полина и Артур, мы не ели, а просто сидели и разговаривали. Я кажется что-то забыла на урок, доклад, перед этим мы с Полиной пришли вместе в школу, вообще она казалась такой большой, большие двери и прочее...так вот я что-то забыла куда-то пошла, а потом очутилась в столовой с ними, до этого я ходила по каким-то стройкам, но то не так важно, я так и не достала то, что мне нужно. Итак, мы сидели в столовой и я говорила что мне нужно уйти и тут вы мне сказали идти через лестницы, лестницы, место через которое ученик мог бы попасть в любое место, которое ему по-настоящему нужно, я согласилась и пошла к ним...а на них было написано, возле каждого входа: семья(возле первого), друзья(возле второго) и любовь(возле третьего).

...

­­

Я никого ни в чем не обвиняю, это бессмысленно. Я просто выдвигаю тезисы, а события их доказывают. Пока мои тезисы привели меня к такой мысли, что гораздо проше существовать одному, и к тому, что я хочу себе собаку. На этом пожалуй все. Спокойной ночи мне, если после всего этого я, конечно, смогу уснуть...


Музыка Garmarna – Herr Mannelig
Настроение: нормально
Хочется: душевного спокойствия
Категории: Жизнь, Все, Время, Одиночество, Отношения, Зима, Друзья
Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 марта 2013 г.
MasterDemon 04:35:32
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 24 января 2013 г.
Истина MasterDemon 15:39:48
Ну что же пришло время очередного поста. В этот раз я хочу, наверное посвятить его Артему, а может и не посвятить ему, а своей жизни, в прочем сейчас это не важно, он будет обо всем и о моей жизни тоже.


Ну я тут ещё не померла, хотя от жуткого желания уснуть навечно на диване в школе меня спас французский фолк, хоть он и нудноват, но мне пойдет, особенно, когда в телефоне все песни известны наизусть. Неделя началась с воскресенья. Оно задалось на славу, мы с Артемом гуляли, ну в принципе все было как обычно,до тех пор пока мы не зашли в "Ауру" и тут то я поняла, что как-то что-то хреновое твориться, а именно (вот мне срать если тут вы скажите "фууу...что за бред" "что за тупой повод" и прочее сказанный будет немедленно послан:3) я уже несколько лет не могу себе позволить НИЧЕГО приобрести для себя. Я постоянно откладываю деньги на подарки кому-нибудь, на праздники, чтобы в случае чего сделать всем приятно, или (а такое бывает часто) помочь родителям. Так вот - Я зашла в этот Центр, мы с Артемом сделали все что могли там сделать (поели шаурмы, купили все для гобелена) и тут я решила, что нужно хотя бы для приличия зайти в какой-нибудь магазин с вещами, ведь везде распродажи, поглядеть что люди сейчас носят, и вообще как живут, да и вообще посмотреть на них, ну так вот зашли мы туда, и тут меня просто кинула на границу мироздания, так как столкнулись две модели моего противоречивого поведения, с одной стороны я очень хотела купить себе одежду, но с другой мне это не нужно, если у человека есть одна рубашка вторая ему не нужна до тех пор пока первая не придет в негодность дабы не нагружать нашу несчастную планету своими неограниченными потребностями. Хотя ,если честно, второе это всего лишь отговорка, для того чтобы не так сильно расстроиться. После этого произошло ещё несколько не приятных событий, допустим я хотела чтобы Артем скачал мне новых симс, но он сказал, что у меня комп слишком слабый, тут же и вспомнился мой телефон, и ещё куча всяких сраных вещей.Так и началась моя неделя. А ещё до этого мы с Артемом опять чуть ли не расстались, но ведь это никому не интересно, так что теперь я ничего по этому поводу не скажу. Вот. А в понедельник нчалась новая неделя с мыслями о том, что Фищукова наша новая классная, скорее всего (и в понедельник это подтвердилось) и мыслью о том, что моя жизнь полное говно, и мне приходиться каждый день обманывать себя, вставая утром, разговаривая с одноклассниками и так глупо улыбаясь. Раньше я никогда не обманывала себя и других, а теперь пришлось жить так, потому что так было не заметнее, никто не видел моего состояния и не лез мне в душу разбираться, наверное я так делала просто потому что мне было стыдно за причину, многие живут хуже меня, многие умирают каждый день...Поэтому я вела себя так. И наверное дальше буду сея так вести, просто потому что не хочу никого волновать. Вообщем спасибо всем что поинтересовались мной, я польщена до глубины души, после такого даже интересно задать себе такой вопрос, а нужен ли ты вообще своим друзьям или ты для них серая масса Марин? Интересно, да? Вот мне тоже теперь очень интересно! Я разочарована Господа, до глубины души обижена, и даже не знаю, как на это реагировать...Зачем­ я тогда пытаюсь помочь? Зачем замечаю мельчайшие изменения в Вас? В Вашем настроении? ЗАЧеМ МнЕ ЭтО В ТакОМ СлУЧе? Не знаете, да? Вот и я тоже теперь сомневаюсь, а нужно ли это. Я попыталась провести эксперимент(ДА ДА ИМЕННО) не приходить, не появляться, не мелькать, чтобы в итоге Господа, которые меня окружают подумали "Хм...что-то не так...чего-то не хватает..хммм...поч­ему это она не пришла..(я допускаю, что первый день или два можно было думать, что я адски занята, но это Господа, не аргумент в Вашу защиту, так как для своих [I]друзей я время всегда найду, если они сами пришли)[/I]...может что-то случилось? хммм..." , а в прочем это уже не важно. Мой эксперимент подтвердился. А теперь наверное следует объяснить почему я на него решилась пойти, да? Да. Данное явление наблюдалось мной уже давно, примерно с начала года, и вывод, а точнее на то время ещё догадка, в которую мне не хотелось верить ещё с прошлого года подтвердилась... Сказать, что я знала, что так будет...Да, я знала ещё с самого начала. Моя теория третьего лишнего подтвердилась. Ну что я могу сказать в заключение своей бурной тирады - моё счастье в моем одиночестве. Так и быть. Живите, как жили. Все приходит и уходит, потому что такая жизнь и я уже не в состоянии ей противиться.

Ну и наверное ещё кое о чем напишу...это мой дневник..так что я думаю ты не сильно обидишься...
Последнее время живу только на наших встречах. Короче все таки не буду...Прости)


­­


Музыка Fleur – Я уснула в камере пыток
Категории: Артём, Артур, Котэ, Жизнь, Может быть, Мысли, Учеба, Говно, Проблемы, Статика, Семья, Чувства, Чудо, Хрень
вторник, 22 января 2013 г.
MasterDemon 14:16:40
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Тест: Гороскоп викингов http://beon... MasterDemon 11:39:12
­Тест: Гороскоп викингов
Месяц бога Бальдра (22.06 - 22.07)


­­

Вы находитесь под покровительством бога любви и добра у древних Викингов — Бальдра. Подопечные этого бога красивы, щедры, милы, жертвенны. Даже малознакомому человеку, попавшему в беду, они готовы отдать последнюю рубашку.
Символ Бальдра и ваш талисман — ветка омелы (боярышника). Носите с собой листик или веточку этого растения — и удача будет сопутствовать вам во всем. Мужчинам лучше спрятать талисман в нагрудный карман (ближе к сердцу), женщинам — в бюстгальтер. Если что-то не заладится на личном фронте или в отношениях с близкими людьми, дотроньтесь до зеленого помощника правой рукой и скажите: «Омела — матушка, Бальдр — батюшка, за меня заступитесь, недругам моим поклонитесь. Как я ко всем с лаской, так бы и жизнь моя стала сказкой. Как я ко всем с добром, так бы и ко мне все с серебром».

Ваши цвета — зеленый и белый. Покупая одежду, отдавайте предпочтение этим цветам.

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/996-166.html
Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 января 2013 г.
Стены MasterDemon 16:31:28
Я пока не знаю как назвать этот пост, потому что идей совсем нет. С утра и днем я могла бы написать об очень многих вещах, даже о том из чего я выстраиваю свое маленькое счастье, но я посмотрела, а точнее уже досмотрела романтику так что, я думаю знающие уже знают результат данного моего начинания. И, прошу, не надо на меня орать "НЕ СМОТРИ БОЛЬШЕ НИКОГДА" я в данном случае не смогу ничего сделать для реализации вашего желания. Я девушка, этим все сказано.

Долгое вступление. Жизнь моя пока я на каникулах не приобрела никаких ярких и новых и красок. Все так, как всегда. Никаких новых чувств. Скучно. Не знаю что с этим делать. Да ничего. Меня расстраивает то, что я все свое свободное время провожу в коробках из бетона. А если ближе к делу, то я очень хочу уехать. Надо было мне это пожелать на Новый год. Это место убивает меня. Да и люди что здесь живут тоже не лучше. Да, я очень хочу уехать. Хочу опять почувствовать как едет поезд. Почитать книгу на верхней полке. Когда я двигуюсь на поезде и смотрю в окно, на нашу бескрайнюю, свободную и раскованную страну, мне сразу становиться так спокойно. Я чувствую единение с ландшафтом, чувствую, как ветер бежит за моим взором мягко приглаживая траву, чувствую, как здорово и мягко упасть в поле с цветами, я вижу сколько красок таит наша родина, сколько цветов может породить и жизни дать. И когда приезжаешь в новое место, как принюхиваешься к запахам и ловишь каждую мелочь по пути в новый дом, а там ты создаешь новый мир, новые чувства, новые места... Я выросла из этого места. Мама бы сейчас сказала, что это самый простой способ сбежать от проблем, но проблемы-это только то, что создает наш разум, на самом деле их нет. Я не думаю, что вечность решила предусматривать проблемы. Но наверное это правда, я просто хочу сбежать отсюда, потому что здесь я ничего больше не чувствую, кроме оков. Тут есть только один человек, которого я бы забрала с собой, но ему и тут хорошо, а я навязываться не люблю. Слишком маленькая для меня эта клетка, скажу я уже вам. Тут я скованна людьми, местами, занятиями. Поэтому летом я уеду в горы, в то место, откуда родом моя душа, откуда пошло моё начало и исток в этой реальности. Глупо звучит, но мне все равно. Я хочу, мечтаю в глубине души, так глубоко, что боюсь сказать об этом в слух или в лицо тем, кто этого бы заслуживал, я мечтаю уехать, и боюсь этого одновременно. Люди всегда бояться переходить в новое в надежде, что старое лучше, безопаснее, уютнее, но это не так. Ненавижу себя за это. Мне просто нужен воздух. Здесь я задохнусь. Но есть у меня чувство, что я буду здесь до тех пор, пока не сделаю всего зачем меня сюда вернули. Пусть эти дела закончатся побыстрее и я смогу снова мчаться в пути своей жизни.


­­


"Потому что я плачу, когда ангелы умирают..."

Хочется: уежать
Категории: Жизнь, Статика, Путешествия, Мысли, Мечты, Время, Вечность
Прoкoммeнтировaть
 


МореПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Надо как-то заставить себя все это ...
пройди тесты:
Кто ты из Винкс клуба!!!!
КТО ТВОЯ ПОДРУГА ИЗ РАНЕТОК?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх